Os Bons Malandros

Notícia TVI:

Estudo revela que ELAS preferem os MALANDROS ;)



(So far so good)

"Eu preciso de sentir aquele toque feminino, imagino
Que me possas entender erradamente então declino
(...)
Por isso baza à minha casa, só para um pouco de,
Nós não temos que, mas podemos se...
Pausamos na descontra com som ou tv
Eu tenho fox na cabo stand up em dvd
Quê quê quê, sorriso duvidoso?
Não tenho habilidade para coro manhoso
Só covinha na bochecha e olhar curioso
Charme de trapalhão, tu és doce eu sou guloso"

"Eu dou-te tick tick, tu dás-me toque toque"

Michael Jackson

Faz 50 anos hoje. É (ou foi) um verdadeiro artista.

Quem é que não se lembra do álbum Thriller??
Lembra pois! Se não.. Que compre então a nova edição "especial 25 anos". (Fazer download ilegal é crime, e eu nãaao faço!)

E do MOONWALK?!



O rapaz nasceu preto veja-se bem!

Lançou o albúm que, ainda hoje, é o mais vendido (...)

Isolou-se do mundo no seu rancho, Neverland (...)

Histórias esquisitas de coisas com miúdos (...)
Wacko Jacko, virou maluco das mil e uma cirurgias (...)
Como é que deveria ser aos 50 anos? lol

Fica a ideia da próxima visita ao Nip Tuck



P.S. : Se o Elvis é o Rei do Rock e o Eusébio (Pantera Negra) é o Rei do Futebol. O Michael é o Rei da POP!

Pantera Negra

Toma lá e vai buscar!

Este sim, até lembra o verdadeiro Eusébio. E se começar a dar alegrias já contra os Tripeiros ainda melhor.

P.S. : Por favor, não ligar à banda sonora, é da responsabilidade do Youtube=P

Multibanco Psicosis

Eu já o temia. Vá tinha um pequeno receio maricas algures meio escondido.

Os alarmes têm vindo a soar a diário nos telejornais, mas o que é que eu podia fazer?!

Olhei demoradamente para o interior, passei duas e três vezes em redor, olhei para um lado e para o outro (como mandam as regras). Ainda olhei por cima do ombro antes de entrar definitivamente.

Hoje tinha tudo para ser o dia.

Hoje foi o dia!

Fui ao banco levantar dinheiro. Andava nas lonas. Mas não me demorei lá dentro, não vá o diabo tecê-las.

Ai Vicente !

Acho que o pobre homem já está algo senil. É o chamado PDI. Vira conforme o vento, dança consoante a música. Avalia a sua prestação e competência em função dos saltos dos outros (Naide e Nélson). Ora apresentando demissão, ora não se recandidatando, (e claro), ora pedindo o apoio massivo das bases federativas do lado da sua recandidatura.

Diz que muito tem de mudar.

Mas como? (pergunto eu)

Já não caminhas para novo homem. Já concerteza não primarás pela "mudança". Davas o lugar aos mais novos.

(...) OU (...)

A minha opinião: Vicente Moura será a "comitiva" integrante da equipa olímpica nacional nos Jogos de Londres 2012. Como medida para baixar os custos advenientes da maior comitiva de sempre aos Jogos (2008) tudo fará, agora, para corrigir esse erro. Será o único elemento da comitiva nacional aos Jogos 2012.

"Poupa-se o dinheiro dos contribuintes sem perder competitividade na luta pelas medalhas", terá afirmado em tom estoico segundo fontes muito pouco próximas.

"Aposto tudo na prova de carabina de ar comprimido três posições", enquanto rapidamente folheava uma cópia algo desgastada do Kamasutra Ilustrado 66ª edição segundo a mesma fonte.

Eucaliptal Wanted

O insólito aconteceu. Já não é notícia de relevo que o país se encontra a saque. Mas eis que os gatunos resolveram dar um golpe de pura magia, digna de David Copperfield. Com imaginação e mestria.

Pois em terras de Soure um grupo de malandros resolveu, em pleno dia, fazer desaparecer um eucaliptal (3000 árvores, mais coisa menos coisa).

Como?

Pois. A mata ia a "abate" em meados de Setembro para render uns guitos na industria da celulose e não é que os manfios armados de motoserras deram uma rasia nas pobres árvores indefesas?!

Já não há originalidade nenhuma em assaltar dependências bancárias, é um facto! Agora isto (digo eu) constitui um giant leap for mankind. Aplaudo a originalidade.

Já agora. O saque de eucaliptos rendeu (em preço de mercado) 5000€. É obra. Espero que os coitados dos "lenhadores" não tenham de atravesar a fronteira com os eucaliptos às costas para ir verder ao mercado negro.

Será que virados para os eucaliptos, motoserra em punho, gritaram: "Isto é um assalto?"

P.S. : Notícia RTP. Fontes de jeito para variar.

Espírito Olímpico

A paraguaia Leryn Franco (26 anos) - Lançamento do dardo.

Muito dada a este tipo de competições esta moça. Podia ter feito todos os lançamentos nulos que lhe desse na telha. Sei que de manhã o corpinho só quer é caminha. A mim também me custa levantar de manhã.

P.S. : Foi eleita a atleta mais sexy dos Jogos Olímpicos segundo fontes seguras.

Parvoíce na TV

Está generalizado o fenómeno. Se desde há largo tempo para cá a TVI parecia ter tomado em absoluto conta da parvoíce das absurdas reportagens, neste momento o delírio está "agora" também a contagiar a SIC. Não lhes bastava copiar o galardoado formato Morangos com este tão original Rebelde Way mas agora vão também plagiar aquela maravilha que são os telejornais tamanho XL (menos de hora e meia de "país e o mundo" não é nada) sendo que atafulham tudo com muita palha, noticiosa ou não.

Desde as notícias desportivas a ocuparem 90% do telejornal. Nada mais de relevante se passa pelos vistos.

Desde fronha do Cristiano Rnaldo a aparecer por tudo por nada (e sem precisar de jogar).

E agora, para aproveitar a silly season do Verão um novo formato, pleno de conteúdos interessantes: toca de pedir aos telespectadores que enviem os seus momentos Kodak do Verão. E não é que há pobres desgraça dos que o fazem?! (Sou só eu ou tá tudo louco?) E depois tudo é transmitido, em horário nobre (em canal aberto) ao som de uma banda sonóra com voz-off a acompanhar! Montagens todas pipis e tudo! Sempre figuras um tanto ou quanto tristes e /ou patetas dos protagonistas. Isso não falha.

Virou um programa de entretenimento.

P.S. : Uma nota de soliedariedade para com a SIC: até "certo" ponto compreendo. Quando a seguir ao telejornal vêm os Malucos do Riso desculpa alguma é necessária para justificar o esticar ao máximo do telejornal.

Música é mais que palavras

Também é video. Thanks Youtube=)



Só porque posso!

Here It Goes Again by OK GO

Into the wild

Let's take it into the wild. Tonight.

“I read somewhere how important it is in life not necessarily to be strong but to feel strong, to measure yourself at least once”.

Sonho Olímpico Vs. Sono Olímpico

"Tínhamos o direito a pedir-lhes mais? Sim, porque o Comité Olímpico de Portugal conseguiu a proeza de assinar com o Governo um contrato estipulando previamente o número de medalhas a alcançar. No espírito dos dirigentes olímpicos portugueses a vitória não é uma probabilidade, mas uma certeza contratualizada. Pensávamos nós que o espírito olímpico significa que participar é mais importante do que vencer. Na versão portuguesa, ganha-se antes de participar."

Miguel Gaspar, jornalista, PÚBLICO, 21/08/2008

Vai daí que contas feitas: duas honrosas e plenas de mérito medalhas olímpicas. O que é bom! Agora o que não pode em momento algum existir é desrespeito à bandeira (parece retirado de discurso salazarista) e faltas ao "contractualizado" (parece que já levávamos medalhas apalavradas, pelo menos em erário público). Acusar alguns so called atletas de delapidação do erário público = espoliação do dinheiro dos contribuintes? Claro!

E aqui ficam os melhores, os cabecilhas. Esses "saltinbancos" que durante quatro anos se treinaram à custa de bolsas e se foram (passear) a Beijing:

#1, Marco Fortes: "Eu já me convenci que, de manhã, no meu caso, só é bom para ficar na caminha”. Pérola maior de qualquer flash interview. Foi no calor do momento? Nada como ler as declarações que ele fez antes de aquecer: "No último mês, grande parte dos principais candidatos fez as suas melhores marcas. Já tiveram o seu pico de forma mais alto e agora até poderão estar no pico descendente". Como se não bastasse: "O meu maior desejo é que os atletas com melhores marcas estejam de rastos e que não possam com o peso na sexta-feira, que durmam mal, comam qualquer coisa que lhes faça mal, que não queiram ir para a pista, coisas assim". Além de humorista de primeira apanha está embutido do mais profundo espírito desportista (fairplay não é para aqui chamado).

#2, Jessica Augusto: "Agora vou de férias. Treinei para os 3000 obstáculos. Não vou aos 5000 metros. As africanas são fortes. Não vale a pena lutar contra elas. Elas correm para 14m11s e eu para 15m22s. Por isso...", justificou. Este "por isso..." Mata-me! Por isso... vou assobiar para o lado e ver a caravana passar! É inacreditavel.

#3, Arnaldo Abrantes: "Entrar neste estádio cheio bloqueou-me um pouco. Acabei a prova fresco, o que é estranho". Para quê um gajo se chegar a cansar?! Tanta organização chinesa e nem um estádio vazio para eu poder estar à vontadinha, de preferência sem cronómetro! Acho que era menino para ganhar essa prova sem espinhas. Agora assim? Please.

#4, Vânia Silva: "Estava bem, fiz o aquecimento bem. A única explicação é que, infelizmente, não sou muito dada a este tipo de competições". Sai outro estádio vazio por favor! É dada a que tipo de provas? "Saltos de cú pra pixa?!" (Nunca pensei utilizar esta expressão em público).

Muito fortes estes nossos "menos Olímpicos".

Uma palavra também para:

Telma Monteiro - criticar arbitragem?

Naide Gomes - dois saltos nulos e outro em passinhos de bébé até saltar?

Francis Obikwelu - desistir sem correr os 200 metros?

Aqui vai o (um) exemplo: Rosa Mota, que se considera "decepcionada". “Não por não ganharmos nada, mas pela maneira como reagem os atletas e pelas desculpas que eles dão. É preciso parar de procurar desculpas e correr!”

Parabéns Nélson !

Nelson Évora conquistou a medalha de ouro olímpica, ao vencer em Pequim o concurso do triplo salto. O melhor ensaio do atleta português foi de 17,67 metros, melhor marca do ano, conseguida à quarta tentativa.

"Nem sabem o quanto me esforcei para chegar aqui forte. Foi um ano difícil", disse, já depois de ter secado as lágrimas e abraçado o treinador.

Assim é que deve ser, o ouro a quem o merece. A glória a quem luta e trabalha por ela! O sonho olímpico do Nélson NÃO o sono olímpico do Marco Fortes..

Xerox babes

Versus

Ou porque é que as meninas bonitas dão melhor ambiente a qualquer escritório. E menos despesa na manutenção.

Parabéns Vanessa !

Os portugueses sonhavam com o ouro e Vanessa Fernandes, lá bem no fundo, também. Mas nem isso tira brilho à prata: "Para mim, vale ouro!"

Os frutos proibidos (ou massagens e maçãs)

Por séculos de história a ilustre marinha portuguesa vem estado na vanguarda das ideias de contra-corrente e na liberalização dos costumes. Desde a apoteose dos Descobrimentos que a boa da marinha e seus marinheiros vêm espalhando a semente Tuga em cada porto (inclusive, e que ninguém duvide, muito do "narrado" no Kamasutra tem cunho Português). De um marinheiro português espera-se que seja tão expedito a manobrar uma traineira na faina como um par de seios. Diz-se mesmo que a expressão "siga a marinha" nasceu da necessidade de indicar o red light district da cidade: "Não sabe onde é o bordel? Siga a marinha". Muito "para a frente é que é Lisboa", portanto.

Este verão, o valoroso el comandante da zona marítima das praias algarvias, Reis Ágoas, proibia categoricamente a prática da massagem em praias Algarvias. “Todos sabem como começa uma massagem, mas ninguém sabe como acaba”, justificou-se então. Penso que excepção feita à aplicação do protector solar. É saúde que o câncaro anda aí aos molhos.
Só pode fazer pouco deste patusco cabo-do-mar quem nunca viu um homem a correr na praia com o rabo espetado para trás, qual bailarina de kuduro, em direcção ao alívio proporcionado pela água fria do mar, único sítio onde se consegue disfarçar o que o pouco pano do fato-de-banho não consegue. Ou quem nunca reparou naqueles adolescentes, que apesar de estarem na irritante idade em que não param quietos, passam o dia de praia deitados de barriga para baixo. Misturar esta genica com massagens é arriscado. Há impulsos que não se controlam. O Sol, o embalo das ondas, os corpos suados, o toque da pele morena.. Enquanto Reis Ágoas mandar, não se armam torpedos nas praias do Algarve.

Descubra as diferenças..

Agora que dizer aos maduros da Associação de Produtores de Alcobaça em associação com a Fundação Portuguesa de Cardiologia que a “pretexto” da distribuição de umas brochuras enaltecendo as virtudes da saudável peça de fruta, se lembraram de distribuir maçãs pelas praias algarvias. Ora, toda a gente sabe que quem aconselha a comer maçãs só pode ser alguém com más intenções. Já Eva caiu nessa asneira. E quem não conhece o popular desenho animado da Branca de Neve? Mais exemplos não serão necessários se o bom senso imperar.

Está bom de ver, e el comandante não dorme em serviço, que esta é uma iniciativa que deve, e tem de ser, a bem da protecção do fruto proibido peremptoriamente proibida.

Esta acção, um projecto em parceria com a Comissão Europeia, e o ministério da agricultura, que tinha como objectivo combater a obesidade não vai poder acontecer, ao contrário do que tem acontecido noutros anos. Antes roliços que desencaminhados para o pecaminoso fruto.

Viva el comandante. Livrai-nos do mal. Já é merecedor de um lugar de relevo na ASAE.

P. S. : O lema é nunca começar nada que não seja permitido acabar.

How U doin'?

O constrangimento de um elevador é um fenómeno que me fascina. Parece uma coisa banal, estilo pequena habitação com portas, mas não o é de todo. Qualquer um passa por isto, é inevitável e de pouco ou nada serve lutar contra. É uma inibição que nem a loucura de uma música ambiente pode encerrar ou compreender. As várias fases do processo são incontornáveis e passo a descrevê-las:

#1, a espera. A expectativa enquanto se espera pela chegada do elevador. Tocar o botão para chamar o dito. Qualquer indivíduo que chegue carrega (uma vez mais se for necessário). Mesmo que a luz do interruptor já esteja acesa, fruto e sinal de já ter sido chamado anteriormente, qualquer um volta a carregar. A ideia deve passar por fazer ver ao elevador que tem muita gente à espera, que se deixe de mandriar. A tendência mais comum dos mortais é olhar para o indicador do andar, mesmo que este não exista e seja apenas uma seta que indica o sentido do movimento do elevador. Apesar da paupérrima informação fornecida por este aparato, os utentes olham-no com uma concentração de corretores lendo o ticket da bolsa de valores (com a informação do verde e vermelho a indicar as tendências, em bolsa e do cubículo). É já palpável no ar o constrangimento que vai suceder à entrada no cubículo do silêncio. No fundo, já toda a gente sabe o que se vai passar a seguir e o desassossego é indisfarçável.

#2, a entrada. Esta é a etapa mais animada e enérgica de todo o processo e daí, não isenta de alguma confusão. Os utentes já habituados direccionam-se imediatamente para os botões dos andares e fazem a sua escolha. Os desconhecedores que forem atentos, vêem para que lado a turba se dirige e deslocam-se em conformidade. Finalmente, os eternos distraídos, entram com ar embasbacado e olham para os dois lados (porque na verdade, em primeiro lugar olham sempre para o lado errado) e lá descobrem os botões. Nem toda a gente tem o melhor sentido de posicionamento dentro de um elevador. Se a preguiça imperar nos presentes, a zona dos botões rapidamente ficará saturada contribuindo para a balbúrdia. É um elevador-comboio, pára em todas as estações e apeadeiros.

#3, a viagem. Toda a agitação da fase anterior é rapidamente estancada com o fechar das portas. Ponto crítico em todo o processo. Neste ponto é rara a situação onde não há um qualquer utilizador a ficar preso na porta, normalmente e para maior aparato é sempre “a mais larga de ossos”. Veio disparada quando viu as portas a fechar e embicou que havia de apanhar este. Não fosse ser o último. Reposta a ordem, contido algum riso, começa a viagem. A partir deste ponto, os utentes cristalizam na posição em que se encontram (salve pequenas correcções posturais, pequenas transferências de peso, pequenas oscilações laterais) até ao fim da viagem. Pessoas que se encontravam a tagarelar antes de entrarem no elevador encontram-se agora mudas sem razão aparente (na melhor das hipóteses, sussurram). Os olhos, já condicionados pela espera, fixam-se no indicador de andar (mesmo que tarde para a saída). Poucas variantes são admitidas, a saber: o tecto e o chão. Até a tosse é sustida (os concertos da Gulbenkian e do CCB deviam passar a ser apresentados em elevadores, o que daria, inclusive, uma nova dimensão à popular expressão "música de elevador"). Assim, se o silêncio for sepulcral e absoluto e se todas as pessoas estiverem a pensar no mesmo, o primeiro riso contido que conseguir escapar da boca de alguém será suficiente para deflagrar uma boa gargalhada colectiva a que ninguém escapará. São casos raros mas estão documentados.

#4, a saída. "Com licença" é a única coisa que se ouve dentro de um elevador. Marca o fim de uma jornada. É um alívio como poucos. É um companheiro de labuta que é libertado. Os que ficam olham-no com inveja e o que parte suspira antes de soltar a providencial frase em surdina: “Ufa”. Excepção feita para o último a sair, assim que se vê abandonado por todos, vinga-se de imediato com um pequeno mimo que foi negado aos restantes: toma uma longa e demorada mirada no espelho, penteia-se e quiçá exclama: “ How U doin’? ”. De resto, passear-se-á aborrecido pelo elevador até por fim sair.

P.S. : Música ambiente em elevador terá de ser sempre algo ao estilo Mama Mia dos ABBA, muito estridente e penetrante nos nossos cérebros que depois leva horas a voltar a sair? E quando volta finalmente a sair por triste norma é trauteada nas piores situações. Fica a questão, pertinente.

Phelps again

and for the last time. For now.
Com honras de Morgan Freeman.
Das melhores imagens dos Jogos 2008

"Peixe Voador" Vs "Homem Bala"

http://www.google.pt/ » Imagens » In Extremis

Resultado: (não interessa para o caso)

Se eu fosse o Sr. Gugle seria:

@#!%/0} = Põe In Extremis nisso!

Lá vai mais uma! Qual Spitz. Levou a protesto do Comitê Servio, nisto no que toca a 0,01seg ninguém confia na máquina, ninguém confia no Homem. Já se diz que se não se chamasse Phelps, se não fosse American o ouro ainda seria dividido. Mas depois como é que ia superar o record de medalhas? Por 0,5 medalhas? LOL

Milorad Cavic - "Por mim retirava o protesto". Também lhe fica bem. Já o tipo da luta Greco-Romana (Ara Abrahamian) descontente com a arbitragem (já me cheira a sistema) escolheu abandonar o pódio e atirar mesmo a medalha, de bronze, ao chão! Malta quando quer protestar que o faça a valer. Também apoio!

Já este... Deu uma mota na concorrência! Já na eliminatória com o Francisco (Obikwelu) correu só 50 metros à séria, o resto fez como qualquer gajo mais sedentário faz quando tem de a muito custo se mexer mais para apanhar o autocarro. E na final deu show. Chamam-lhe Lightning Bolt. Deu tempo para tudo, qual esticar o pescoço para o foto finish.

Recordes na água

De Michael “Peixe Voador” Phelps à água menos viscosa de Beijing passando pelos pelos fatos LZR Racer da Speedo (Made in Paços de Ferreira).

#1 é simples, o homem voa enquanto os outros nadam. Leis da fisionomia ou não a verdade é que leva dois metros de envergadura, com 1,92 de altura, estende além do normal cotovelos, joelhos e tibiotársica, ao que se soma tronco grande que lhe permite nadar mais “alto” e pernas curtas para não criar lastro.

#2 Hidrodinâmica. Explica Pedro Bicudo, Departamento de Física do IST (não eu, pobre de mim que não percebo ponta disso). Através do Computacional Fluid Dynamics estudou-se (e optimizou-se) as piscinas. E esta, do Cubo de Água é mais larga e mais profunda o que leva os nadadores a condições que tendem para as de um plano de água infinito e infinitivamente fundo (aquelas coisas +∞). O padrão de ondas resultante da soma das ondas transversais e blah blah blah leva a um reduzido “efeito de parede”, reduzindo o atrito. E mais: também quanto maior a temperatura da água menor a sua viscosidade, logo menor o atrito resultante aos 26º de Beijing.

#3 Hidrodinâmica again. Alfaiate tecnológico: bom saber que a indústria Tuga está na vanguarda da tecnologia de ponta! (Relembro: fabricado pela Petratex em Paços de Ferreira aka Capital do Móvel) O fato surgiu de uma associação da Petratex, Speedo, Nasa (esses mesmo) e o Instituto Australiano do Desporto. Os top-secret do fato são os diversos materiais high-tech como o tecido para natação mais leve do mundo e as costuras soldadas por ultra-som, usando uma tecnologia chamada “Nosew” – Literalmente, sem costura – tecnologia patenteada pela empresa Portuguesa.

Se dá vantagem a uns sobre os outros, se prejudica o “Olimpismo” do desporto, por mim era simples: Para acabar com a pândega, seria melhor que todo mundo nadasse nu! Fica a sugestão.

Marcha (atrás) para Beijing

O Comité Olímpico Protuguês devia pôr os olhos nestas coisas. Passo a explicar:

Na madrugada de Sábado (duas da matina), 9h locais, entram em acção João e Sérgio Vieira (gémeos e irmãos também, por sinal) disputando os 20Km de marcha. Provavelmente aquela modalidade mais do que não ser Olímpica não devia ser modalidade tão pouco. É uma luta sobrehumana contra a vontade de correr, tão somente isso. Como dizia hoje um dos gémeos Vieira: "ganha quem melhor souber sofrer". Acredito. Também sofro ao vê-los andar/correr daquela maneira.

Voltando à explicação. Os dois gémeos marchadores (calculo que assim gostem de ser referidos) do Clube de Natação de Rio Maior pretendiam até meados de Maio terminar a prova nos 20 primeiros. Já uma honra, nos dias que correm, para os Olímpicos Tugas. Ora até aqui tudo mais ou menos bem. Mas daí para cá tiveram lesionaram-se, uma micro-rotura afectou AMBOS os marchadores. A um na perna esquerda, ao outro calhou-lhe na direita, ironia do destino. Agora o objectivo: terminar a prova.

O Comité Olímpico Tuga leva aos Jogos dois tipos mancos! Que nem correm, marcham! De dois marchadores mancos aproveitava-se, com jeitinho, um marchador de nível: a perna direita de um e a esquerda do outro (ambas as saudáveis obviamente). O outro, "coxo" de ambas as pernas, se não marhava batia palmas.

Não sei que gémeo Vieira é este, o outro é igualzinho. Tem é uma micro-rotura na outra perna.

Já sei, para a próxima é que levamos os bons atletas. Esta foi uma espécie de equipa B (estilo amigáveis em tempo de pré-temporada)

FIFA condena Mutu a pagar €17,170 milhões

É o que dá um gajo meter-se na droga. Antes os escuteiros ao que parece! O pó já não deve ser coisa barata, fruto da inflação imposta pelo crescendo do preço do barril de petróleo entre outras coisas.

Agora coitado do rapaz. A vida corria-lhe bem, reabilitado segundo se diz, e a FIFA manda-lhe uma destas?! É obra.

Pois recuando ao ano de 2004 o internacional Romeno Mutu acusou positivo para cocaína, num controlo antidopagem. Na altura José Mourinho assumia o comando técnico da formação do Chelsea, clube onde curiosamente jogava o gajo. Mutu foi despedido e esteve impedido de calçar as botas durante uma série de tempo (adoro ser preciso no que digo, tudo com fontes e tal).

A FIFA condenou, agora (a justiça leva o seu tempo) Adrian Mutu, hoje em dia na Fiorentina, a pagar 17,170 milhões de euros ao Chelsea (ao Russo) como compensação pelos prejuízos causados ao clube depois ter sido despedido em Outubro de 2004. Questionado acerca da decisão o jogador terá afirmado:

"@#!%/0}"

"Mas isso é MUTU dinheiro!"

Phelps e sua absurda dieta de 12.000 calorias diárias

Pois é caso para dizer que o menino come(te) loucuras! Nadador já declarou que em Beijing só come, dorme e nada. Pelo visto, come mais que qualquer outra coisa. E ele nada que se farta!

Assim que começou a ganhar o seu alarve número de medalhas nestes Jogos, rumo ao record de Spitz, o nadador americano Michael Phelps descreveu sua rotina em Pequim: comer, dormir e nadar. E coloca comer nisso! Revelou seu cardápio ao site do jornal inglês The Guardian e salta aos olhos o facto de ingerir 12.000 calorias na sua dieta diária. Seis vezes mais que um adulto normal. Ele de facto não prima pela normalidade, até a sua fisionomia foi já alvo de escrutínio em horário nobre na TV nacional (em pleno telejornal).

Logo com o café da manhã dá o pontapé de saída à labuta, apoteose da alarvice. Três sanduíches de ovo frito, mas com alguns elementos a mais: queijo, alface, tomate, cebolas fritas e claro, maionese, afinal ele é americano. Quando se fala em "café da manhã" deia-se dizer: três boas chávenas de café e um omelete com cinco ovos e uma tigela de cereais. Mas ainda não acabou. Isto não enche a cova de um dente. Três fatias de torradas com açúcar e para terminar três panquecas de chocolate. Um certo padrão nisto da coisas virem em números de três.

Aí vem o almoço. Meio quilo de macarrão e duas sandes (grandes) de queijo com presunto no pão branco com muita maionese (é americano, pois claro). Para ter certeza de que seu corpo não ficará sem combustível, 1.000 calorias de bebida energética.

E finalmente chega a hora do jantar, já com muita fome. Mais meio quilo de macarrão e uma pizza inteira, além de mais 1.000 calorias de bebida energética. Assim termina o dia do maior atleta olímpico de todos os tempos.

Pelo meio cai mais um record mundial/olímpico de natação. O menino farta-se de papar medalhas. E não só.

Como eu acho graça à malta a Oriente

A bola atrapalha! Era um lance de facto dificil,

não me tentem convencer do contrário.

Ao estilo a Bela e o Monstro

Back to the Olympics.
Ponto #3:
Pois como se não bastasse do fenómeno de abertura dos Jogos a cosmética visual chegou também aos mais pequeninos. A menina que cantou na Abertura Jogos não teve direito a tempo de antena por ser considerada “pouco graciosa” (feia mesmo, com o perdão da palavra), sendo substituída à última hora por uma menina, enfim, mais bonitinha. Fica portanto provado que a moça cantou mas não encantou (nem convenceu) ninguém.
Em entrevista à BBC, Chang Qigang, director musical da cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de Beijing, afirmou que os organizadores precisavam de uma menina que tivesse boa voz e fosse bonita ao mesmo tempo. A bem da imagem do País! Não albergamos estafermos. Apenas meninas bonitinhas.

Lin e Yang, gémeas siamesas?

“Depois de vários testes, nós decidimos colocar Lin Miaoke no palco e usar a voz de Yang Peiyi”, disse. “A razão por trás disso é que precisamos colocar os interesses do país em primeiro lugar”, outra das pérolas do mesmo senhor. Assim, Lin foi escolhida por ser deveras fotogénica em função do “interesse nacional” pelos seus dotes vocais (orais parece pecaminoso, não passa de uma criança) e Yang, esta sim sabe cantar, foi descartada, entre outras coisas (segundo Chang Qigang), por não ter ainda dentição definitiva. Não queremos dentinhos de leite, dentes desalinhados e muito menos toleramos omissão dos dentes do siso.

(Dentes do siso dizem muito do carácter de um indivíduo – Dentes do juízo, toda a malta sabe.)

Se por um lado Lin tem sido apelidada de “anjo sorridente” que será da outra pobre coitada? É maldade. E logo em tão inocente idade, propício para lhe arranjarem traumas.. Qualquer dia é vê-la a editar um albúm de música pimba/folclórica (já vejo o hitsingle "em playback") ou concorrer aos Ídolos, isto depois de assinar contracto de representação pelo mesmo agente que tem tratado da vida desportiva do Jardel. É Dose!

I´m Yours by Jason Mraz

+ chinelos

+ calções de banho

+ óculos de sol

=)

Governo Chinoca sugere aos residentes de Beijing para ficarem em casa

Ponto #2:
Diz que a culpa é do “smog” – inglesisse que resulta da fusão entre smoke (fumo) e fog (nevoeiro), digo eu que podia ter dado frog (frio + fog) o que sempre era mais engraçado mas talvez resultasse menos meteorológico. E com esses senhores da meteorologia não se brinca! Ora sim ora sim nos enganam que vai estar mau tempo, que aguaceiros isto e aquilo, pancadas isoladas de chuva e nortadas de vento, baixas pressões e coisas que sei lá.. Quando no fundo céu limpo, temperatura agradável e um tonto que se põe a acreditar nesses fantasistas sempre na dúvida se a manga curta dá conta do recado ou se um casaco ou guarda-chuva nunca será demais.
Back to China:
Limpar a imagem da cidade (Beijing). Tem sido o imperativo chinês nos últimos tempos. A receita dos clépes está no ponto e não é preciso alterar toca de virar a agulha para coisas de inferior importância. É aqui que entra o frog (a ver se pega – para quem não apanhou a piada leia-se smog).

Ora este frog (quem não percebeu, paciência) é causado pela pouco modesta poluição daquela que é segundo qualquer fonte que se preze (OMS ou eu próprio) a cidade mais poluída do mundo. População 15 milhões é obra! Aquilo é fábricas, carros e coisas que vá, poluem.
Chinês que se honre não quer surpresas. O grande pavor chinês era isso da meteorologia arruinar a festa dos Jogos (principalmente a abertura que tanto trabalho deu), vai daí que nas últimas semanas, a China suspendeu a actividade fabril perto da capital, implementou um rodízio de carros e até criou um sistema de alta tecnologia para criar chuvas artificiais, que limpariam a poluição de Beijing.
Num país cujo governo se familiarizou a querer controlar tudo – inclusive a internet, monitorizada 24h/dia por um batalhão de milhares de censores – não surpreende que se tente amestrar a meteorologia (desde que o Homem aprendeu a fazer fogo logo a seguir quis fazer chuva, é uma coisa primária de ser do contra).
O problema está em que Agosto, mês em que serão disputados os Jogos Olímpicos, é uma época chuvosa em Beijing. Para que uma pancada de água não se junto ao frog e decida estragar as cerimonias, os chineses decidiram ter um plano B: recorrer a uma técnica conhecida como nucleação de nuvens. Bombardearão os céus com iodeto de prata, substância catalisadora de chuva. Se nuvens negras se aproximarem de Beijing nos dias chave, canhões e aviões (batalhões mais uma vez) estarão a postos para induzir a chuva antes que ela chegue ao spot dos Jogos.

Milhares de chineses olham os ceús e disparam às nuvens.
Beijing segue imersa numa curtina de neblina (smog aka frog)



P.S.: A prostituição e os produtos falsificados também foram alvo da “operação limpeza” mas isso não interessa nada.

P.S.2 : Oxalá se engasguem todos com a poluição.

A tradição ainda é o que era VS. Os jogos olímpicos de Beijing

A oriente nada de novo. Regime comunista, muito show off para Mundo inteiro ver (aqui o popular ditado do “inglês”, por ser redutor não se aplica) mas tudo na mesma. A China quer-se mostrar ao MUNDO! Não parece bastar a MEGA invasão de lojas, lojinhas e restaurantes de clépes e pato à Pequim.
De todo o barulho e confusão que se fez à volta dos Jogos Olímpicos serem realizados em Beijing, pelas mil e uma razões, a grande maioria com razão, a(s) que exponho de seguida é/são sem dúvida amostra(s) de que a China é completamente diferente da parte Ocidental desta grande bola ligeiramente ovalada onde nos encontramos todos. Este artistas amarelos, olhos em bico e pouco avantajados (em termos estéticos) fazem tudo para agradar à opinião pública (essa grande senhora).

Ponto #1:
Lançaram um fogo de artifício na abertura dos Jogos que não lembra a ninguém! Parece que a quem assistiu ao vivo não lembrou a ninguém.. Já a quem assistiu na televisão não lembrou a ninguém!.. A diferença?! Pois cosmética aka a mais pura alarvice de último grito de tecnologia ao estilo James Bond/X-Files, qual Photoshop no seu melhor!
Gao Xiaolong, “cabecilha” do departamento de artes visuais afirma que levou quase um ano (pasme-se!) a criar meticulosamente a sequência de 55 segundos. Os meticulosos (faço mesmo questão de reforçar a ideia :D) esforços feitos para assegurar que tudo era tão indetectável quanto possível, ao Homem (leia-se máquina/tecnologia): foi inclusive consultado o departamento meteorológico de Beijing (esses génios também responsáveis pelo ponto #2, já lá vamos) a respeito de como recrear até à mais exaustiva (e meticulosa) perfeição os efeitos do tão propalado “smog” de Beijing na noite, e introduziram AINDA um ligeiro efeito de agitação da câmara para simular a ideia que tudo estava de facto a ser filmada por helicóptero (LIVE).

Tempo para pasmar outra vez..

(Okay vamos a levantar esse queixo que a baba já toca o teclado.)