Bloguisses da Treta

Axl Rose

2008-10-29T19:45:00.004Z

O que é um anagrama? É uma coisa bem engraçada que se pode fazer com as letras, digo eu que te mais piada que fazer as palavras cruzadas. Ou o Sudoku. E exercita a massa cinzenta na mesma. Pois então é mesmo jogar com as letras, baralhá-las e dá outra palavra. E que tem o vocalista dos Guns & Roses a ver com isso?!

Era um brincalhão destas coisas. Pois, que Axl Rose é no fundo, bem no fundo = Oral S#%

E porque não pôr logo no título Oral SEX?! Já que é disso que trata este post.. Pois porque assim até isto quase fica didáctico. Numa próxima edição provérbios populares.

Então oral sex: chegou ao meu conhecimento, e assim lido muito na diagonal que a malta que se dedica a investigar coisas se rendeu às ideias puritanas da igreja acerca desta temática. Já não bastava virem os cléricos dizer que masturbação causa cegueira ou pêlos nas palmas das mãos (calosidades ainda acreditava) agora vêm dizer que:

ATENÇÃO: se és menina e fazes bom fellatio não leias isto!

"People who have had more than five oral-sex partners in their lifetime are 250% more likely to have throat cancer than those who do not have oral sex, a new study suggests"

Diz que mais vale enfiar um cigarro na boca que (...)

É o fim.

Agora fora de treta, se a temática interessar - e devia - passem por aqui
A notícia quem mais que se lhe diga que treta.

Quiz online

2008-10-28T22:17:00.002Z

Às vezes sinto-me doente com a quantidade de mails rabetas que recebo. Não é que vai de tretas de Viagra a Herbalife?! Então e não é que agora me mandaram um em que tenho de gramar com o rabeta do Tintin a correr-me pelo ecrã? É que não aguento Santa Bichisse.

Quem foi o iluminado apaneleirado que teve a ideia de lançar esta treta?

Será que podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?

Para os cépticos da orientação do Tintin, deixo a prova provada em como abafa a palhinha:

#1 O cabelo loiro à Herman José, com uma poupinha apara moscas.

#2 O coitado do cão, em vez de ser um Pastor Alemão, um Serra da Estrela ou afins, é um Caniche ou uma treta parecida que precisa que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe a merda do rabo.

#3 O primeiro título da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um objecto fálico ao xadrez na capa do livro (sim, tenho o livro; pois, foi oferecido; sim, era puto)

#4 Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na língua original: Tantan.. dasse, até me dá suores frios..

#5 Fala francês

#6 É Belga

#7 As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.

Querem mais?
Só faltava ser do PS...

Para desenjoar, ou não, também recebi este Quis – O Gayómetro.

Gasolineiras

2008-10-28T21:45:00.004Z

Quando o preço do petróleo desce e o preço da gasolina na Galp sobe além de me perturbar o fundo dos bolsos suscita-me coisas parvas na mioleira.

#1 Este slogan:

Chulos da GALP! Até me dá vontade de ser espanhol.

#2 Aqui há tempos idos circulava um mail nessa coisa bonita que é a internet que apelava a outra coisa, também ela muito bonita e especialmente poética, era o seguinte:

Deixar de comprar gasolina à BP, Repsol e Galp de forma a forçar a descida de preços destas petrolíferas. As outras, ameaçadas pela baixa de preços seriam forçadas a acompanhar essa baixa de preços. Muito simples, efectivo e acima de tudo fácil. Ainda segundo o mail, a única coisa que falta para o efectivo sucesso é convencer cerca de 10 MILHÕES DE CONSUMIDORES TUGAS a adoptar este boicote. Simples e fácil.

Eu acho que sim. Até porque a julgar pela fila-interminável-e-sempre-constante-mesmo-a-altas-horas-da-noite-ou-impróprias-horas-matutinas que se pode ver na bomba de gasolina do Jumbo de Alfragide o que o típico Tuga gosta além de fazer compras no Jumbo ao sábado em fato de treino é puder igualmente abastecer o bólide no mesmo estabelecimento. O resultado final é o mesmo, deixa a Galp e afins a chuchar no dedo.

Outra solução que decidi adoptar, just in case, é todas as manhãs passar uma boa meia-horinha a convencer o meu carro a andar sem gasolina. Ainda que corra o sério risco de passar a chegar atrasado a tudo e mais um par de botas. Segunda estratégia, de segurança extra, digo eu. Aqui há tempos consegui fazer o mesmo com o meu burro. Infelizmente, quando o animal finalmente se desabituou de comer, deu-lhe qualquer coisa e morreu. Era muita teimoso, o animal.

Vintage

2008-10-28T18:48:00.006Z

Porque é que o vintage, sendo no fundo sinónimo de retrógrado, é no que toca ao sense of fashion tão IN?! Vá lá ver que retrógrado é muito forte mas a ideia de a moda ser tão cíclica, tão fechada em se re-inventar e voltar a "cuspir" conteúdos retrógados (perdão) das gloriosas décadas de troca-o-passo também não apela muito ao propalado sentido de criatividade e génio que apregoam.

Vou intentar na crítica construtiva. Vá, eu até gosto. Gosto de ver miúdas com aqueles óculos oversized, com malas a condizer, os mais-que-vistos lenços à Arafat, e calças justas estrelicadinhas a realçar os All-Star/Merrel estilo de calçado. Ah, faltam os Jeans estilo já-fiz-um-Paris/Dakar-e-sobrevivi.

Em particular os óculos oversized fazem autênticos milagres a quem procura esconder aquela borbulha, aquele nariz, aquela cara feia ou mesmo aquele Herpes labial. E faz juz ao pretendido, e sim olho duas vezes, três se fôr preciso e inclusive já esbarrei contra postes de iluminação na rua, nada bonito.

Esquecer os corações por favor. Quanto ao resto gosto, gosto e gosto. Em especial do #7 (a miúda); e vá não vou à bola com o #9 (as galochas ou whatever) e não compreendo de todo o #11 (aquela coisa).

Bom mas voltando ao vintage. Também gosto porra! Ouvi de uma loja na baixa-chiado de roupa vintage e incluso em segunda mão e acho uma ideia do camandro, e estou nos ares para lá dar um salto e aproveitar as lojas do bairro alto também, comprar uma daquelas malas da Gola e casaco todo coiso e se tivesse dinheiro uns ténis e uns jeans estilosos. Quase me corto os pulsos por me sentir assim de repente Rebelde Way (?!) -» ai fod%##e!

E porque é que curto destes Jeans estilosos?! Já por dizer "jeans estilosos" me devia penitenciar. Como é que se atinge tanto "estilo"? Assim

Ou, assim:

P.S. : Existe o risco de ficar a cheirar a Starbucks com a 2a opção. Para quem vive para aqueles Moka Frappuccino é capaz de não ser má ideia.

Tertúlia Benfiquista

2008-10-25T21:04:00.004+01:00

O meu grande tributo ao melhor e e mais conseguido blog de sempre.

E porquê:

"Convenhamos: Qual é a piada de ir ver um jogo do FC Porco ou do Sportem? Uma pessoa sabe que aquilo, dê por onde der, é um espectáculo monopolizado pelo árbitro. Nem a identidade do árbitro sequer dá azo a algum suspense: normalmente é o Lucílio Baptista ou o Olegário (essas bestas esses bastiões da arbitragem nacional). Não há entertainment value.

Acresce o facto de que, no Estádio do Porcalhão, tem que se gramar com a bizarra figura do Ghandi de Mirandela, suportar emissões industriais de flatulência – varia consoante a proximidade do camarote presidencial - e ver um bando de moços com um fetiche por estações de serviço da A1 e em fases de desenvolvimento adequadas ao paleolítico a vomitar ruídos semelhantes ao de macacos sob o efeito de ecstasy. No Alvalixo, apenas gente com tendências profundas para o sado-masoquismo é que se enfia num WC forrado a azulejos rejeitados por instituições de solidariedade social com (maior) sentido estético, e recheado de cadeiras escolhidas por um daltónico, para ver 11 indivíduos disfarçados de barracas de praia a tentar interpretar o intrincado modelo técnico-táctico de um moço com uma doença capilar gravíssima (conhecida no meio médico como ‘penteado ridículo’) e que não dorme há mais de 6 meses, atendendo às olheiras. O que explica porque é que os 35 queques que por regra estão nas bancadas têm normalmente um ar incomodado. Ser masoquista, parecendo que não, incomoda."

Onde?.. Aqui

Global Warming

2008-10-21T15:56:00.004+01:00

Bom, estamos em meados de Outubro e ainda se faz praia (bom, pelo menos esplanada com gosto). Daí até ao aquecimento global que o Shor Gore publicitou no seu documentário é um pulinho - e depois diz que mandam derreter o gelos dos pólos e que o nível da água sobe em conformidade e aí bye bye passeio tão gostoso de cabelos ao vento pela marginal (e isso é que não convém nada, entre outras coisas).

Ainda sou um bocadinho verde nestas coisas de

STOP GLOBAL WARMING

se calhar ser verde nesta situação não se aplica

Mas sou geração MTV e faço o SWITCH OFF como eles mandam - off com o carregador do telemóvel da tomada quando não está em uso e off com a TV no botão, tem dias que me faz neuroses aquela luzinha vermelha teimosa.

Mas este anúncio dos verdinhos Quercus tá qualquer coisa. Isto com aquela banda-sonora dos aleijadinhos da prevenção rodoviária que dava na TV que quase me levava às lágrima resultava ainda melhor - aquela do: it's not going to stop

Madonna e Clive Owen

2008-10-14T01:10:00.004+01:00

Porque estes gajos são uma bomba. A Madonna não deixa de arrasar dê-lhe o BI a idade que ele quiser. Porque o Clive Owen conduz com velocidade furiosa e ainda tem uma ponta de charme à 007 no sotaque. E porque o video é realizado pelo Guy Richie. Pode ser um anúncio à BMW (e anuncia a valer!). E ainda conta com música pelos BLUR a condizer.

Digo. Dá ganas de ter um BMW daqueles por a música até nos furar os tímpanos e arrancar a fazer queimar borracha como se não houvesse amanhã! Driving skills do caraças!!

P.S.: E acção com a Madonna no banco de trás. A valer.

Lomba !

2008-10-08T00:03:00.005+01:00

Se coisa existe que é parva por natureza é uma lomba. Uma elevação criada propositadamente numa estrada perfeitamente alcatroada é deliberadamente procurar retroceder décadas até ao tempo dos caminhos de cabras. Das aventuras em todo-o-terreno. Já um gajo considerava animação suficiente procurar desviar dos buracos existentes e ainda nos lançam mais este aliciante à condução perigosa.

Vá, a bem da verdade vê-se alguma utilidade teórica, sim. Reduzir a velocidade dentro das localidades e dar negócio a garagens e oficinas de mecânicos que a sabe toda e nos mudam desde velas a suspenções.

Mas e o que pensar daquelas lombas que englobam toda uma passadeira?! Qual a utilidade daquilo??

Bom, tás a ver uma passadeira? Larga, e às riscas?.. Então imagina um elevação começar no princípio da passadeira e terminar no final.

É um planalto! E é muito parvo! É suposto um gajo abrandar ANTES de chegar à passadeira, não em CIMA dela. Ou aquilo é suposto ajudar só porque temos a possibilidade de ver os peões num plano elevado?! Ou eventualmente fazer uso da elevação e saltar por cima da passadeira??

Pois foi isso que fiz ontem. Não era eu a conduzir, era o Fittipaldi. Não viu a lomba e "saltou", resultado: carolice na tecto do carro e galo no cucuruto da cabeça, nada bonito.

P.S. : Pela primeira vez em Português se gritou LOMBA em uníssono.

2008-10-05T04:20:00.004+01:00

Imaginemos uma realidade paralela.
Uma coisa assim muito alternativa.
Difícil de conceber.

É aí que a custo se enquadra o que pretendo expor. Tokyo Hotel: Nome absolutamento alucinado para uma banda, é parvo mas cativa a miudagem. Aquela que espera 72horas por um concerto, aquela que chora a cada refrão foleiro cantado em deutsche. Como se por acaso percebecem patavina. É pimbalhada estúpida e às colheres.

Mas aquilo que me perturba o espírito não é a "música" que produzem, os fãs que cativam ou whatever (!)

É que a mais recente "celebridade" a ser brindada com uma estátua de cera no Madame Tussaud (UK) é precisamente daquele sujeito com ares afemeninados e com penteado à Songoku!! Opah ! É que eu entendia aquela malta dos trabalhos a cera como gente séria. Perdi ilusões a potes.

P.S. : Dei-me ao trabalho de procurar no "gugle" imagens, mas nem tenho forças para um copy-paste. É doloroso e não é do adiantado da hora.

E que horas são? Perguntam.

Tarde. Mas nem era por isso, foi o que eu disse.

Então?

É mesmo porque não me apetece.

Então está bem.

Assim ficamos.

É mehor. Não vamos estragar mais este post.

Sim, já conseguiste estragar este post scriptum.

Já.

Ora aí está

2008-10-05T04:19:00.000+01:00

A confirmação.
Já passou a fenómeno youtubesco.

MTV

2008-10-01T22:54:00.004+01:00

A televisão não pára de me surpreender. Quando penso "Momento da Verdade" a MTV quase me mata do coração com mais um prorama daqueles de fazer concorrência à Tila Tequilla. Falo de Totally Calum Best: the best is yet to come.

(Chamo a atanção para o "the best is yet to come" - já lá vamos)

Pois é mais um programa da MTV que parece tentar empurrar o M para fora de órbita. Cada vez menos Music passa pelo ar surpreendendo o espectador com toda uma panóplia de programas/séries desde um pimp my ride, next, room raiders, eu sei lá. Agradeço, já que papo quase todos. É oco, sim. Mas às vezes preciso.

Então o Calum Best. Diz que é um playboy lá para as suas bandas. Ora o que é que um gajo destes promete assim à maluca?.. Rapar o bigode, cortar o cabelo, claro que não!

Passar 50 dias de celibato, puro e duro, sem mas nem meio mas. 50 dias sem molhar a colher! E eis que o incrivel acontece: é submetido ao teste do polígrafo! In your face Teresa "Gi" - Soa mais MTV.

Aí está. The best is yet to come.
Got it?!
Vá, eu ajudo:
(..) yet to "come" (..)
Não?!
Então esquece.

Já agora, que fez este jovem para ser famoso e a MTV lhe conceder um programa destes (?) quando qualquer macambúzio estafermo aluno de matemática aplicada, álgebra avançada ou informática - só para citar alguns - gostaria de passar "APENAS" 50 dias sem sexo??

Pois diz que é filho do legendário George Best (mítico 7 Manchester United) e diz que já deu umas voltas com a Lindsay Lohan. É quanto baste. A Cinha jardim tem mais tempo de antena que o Cavaco e ninguém lhe reconhece profissão ou ofício algum. Nem é filha de jogador da bola, nem papou a Lindsay.

Momento da Verdade

2008-10-01T22:35:00.004+01:00

Este programa é um ícone da televisão nacional no momento. É um dos maiores desbloqueadores de conversa em cafés e elevadores espalhados pelo país. Dá para tudo, para falar em família, entre amigos ou conhecidos. É conversa cor-de-rosa-choque e humor negro ao mesmo tempo. É que adoooro.

Quem não vê (poucos, onde me incluo) gostava de ver. Tem curiosidade incontrolável em saber que verdades e mentiras foram expostas - e aí hipóteses não faltam. Isto é coscuvilhice contada à descarada e leitura picante posta em dia em qualquer café que receba o correio da manhã (isto acontece em qualquer café e sem nada que o justifique).

Agora como adjectivar este programa? Acho que o meu maior problema nesta questão não se prende com falta de vocabolário - palavras e adjectivos tenho alguns, não quero é estragar para sempre palavras "colando-as" a este "pugrama". Palavra alguma foi ainda inventada que possa explicar na integra a Teresa Guilherme em toda a sua magnitude ou essência.

O que reparo é que as perguntas giram sempre em torno da vida sexual de cada um.
Será que segredos existem que não sejam de cariz sexual??
Será mesmo o único ponto onde existem tabus e coisas mal contadas??

Aquilo é coiso de enganar a esposa com mais de quinze meninas (e sem camisinha);
coisas de swing e atrações pelos amigos do marido;
coisas de fantasias e e atrações (fatais) pela sogra.

Eu sei lá. Mas gostava de ver o José Castelo Branco amarrado ao polígrafo.

2008-09-29T20:07:00.003+01:00

Descobri muito recentemente e às custas de muito suor a essencia dos circuitos de manutenção ou do simples facto de as pessoas optarem naturalmente por fazer o jogging em "círculos".

Aviso: pode parecer óbvio, e sê-lo-à provavelmente para qualquer um. Menos para mim lol até recentemente.

Sempre fui um indivíduo que preferiu o rally à fórmula 1, e dá-me nervos uma corrida estilo NASCAR onde os gajos dão 50 mil voltas a um circuito ovalóide - dá a enjoos a qualquer um.

Mas no que toca a um jogging é claro (ou devia ser). Comecei correndo todo catita - aliviar o stress e a cabeça - passado alguma dor de burro inicial lá ia muito bem lançado. Aqui ainda pensava:

"Isto do passeio marítimo Algés coiso e tal tá engraçado (...)"

E lá ia (...) e depois está fácil de ver..
Corri até ficar quase na côdea,
Levava dinheiro ou qualquer coisa?
Telemóvel para lançar um S.O.S.?
Água, comidinha?
Não, não, não e nÃAAaaão;
apenas a chave do carro, situado..
lá bem longe!
Podia ter pensado melhor na coisa..
Apanhar o comboio foi a minha primeira ideia,
Brihante! Sou rápido a formular escapes, amén!

Ainda bem que o senhor revisor (aka shôr pica) não trabuca ao domingo.
Podia ter corrido pior.

"Corrido pior" - adoro - saiu assim, de repente.
Podia.
Não sei.
Doi-me tudo.

OFF

2008-09-28T16:29:00.006+01:00

Pessoas há que quase me tiram do sério.

Sinto-me aquele gato do anúncio Whiskas - bonito e guloso, mas também com uma grande aptidão para:

Sumariar é uma virtude inegável e conseguir ser uma seca terrível devia ser o oitavo pecado mortal. Porque é que insistem em blah blah blah, blah blah blah quando chegava, se calhar, blaaaah (?)

Agradeciam os meus ouvidos, o meu cérebro, o meu estômago e o duodeno também.. Cai-me mal o almoço ainda posso vir a sofrer de úlceras duodenais - é que não aguento.

Benfica - Agremiação do Lumiar

2008-09-27T23:27:00.003+01:00

NICE ! !

Gostei de ver o Joaquim mais seguro, a nossa dupla de centrais, o irmão do Maniche a ameaçar tirar o lugar ao Léo, o Yebda cada vez mais patrão, o Carlos Martins que se vê é do Benfica dsde pequenino, o Reyes a ser o nosso Quaresma, o Nuno e Cardozo lá deram um ar da sua graça, o Katso a jogar bem em todo o lado, o Aimar a começar a soltar alguma magia e o Di Maria ainda a ter tempo de dar um cabrito no Pereirinha.

Gostei também de ver o Miguel Veloso e o Yannick a fazerem o jogo todo, foi uma alegria.

Já agora:

Um dia na vida de Rui Costa, O Maestro

Caracóis

2008-09-24T23:54:00.009+01:00

Os problemas são como os caracóis. Alguém me disse uma vez.

Há metáforas de caca, pensei.
Pois diz que vêm em pratadas, mas só conseguimos alfinetear um de cada vez.

(Alfinetear, sim! Não é gralha, nem erro ortográfico. É Português da Lingua de Camões e pré-acordo - quem pensava que era "alfinetar", desengane-se e a quem não pensava coisa alguma nem sei que diga, se calhar chamo-lhe iletrado, se calhar não - isto sim é um parentesis do caraças!)

Que é que pensei mais?
Que há caracóis e caracoletas, maiores e mais indegestas!

Agora que isto faz algum sentido, penso:
Fo#%%$"# Não me lembro de ter pedido esta segunda dose. A sério. É que não aguento!

Paços - Benfica

2008-09-22T23:17:00.000+01:00

Reparos ao onze inicial: Defesa completamente alterada, com Sidnei, Miguel Vítor e Jorge Ribeiro; Ruben Amorim de volta ao meio-campo; Nuno Gomes no ataque; Não sei onde tenho mais confiança. 6 Portugueses no 11 inicial do Glorioso.

0’ O sinal que o Maxi tem junto ao lábio dá ideia que cresce de dia para dia.
3’ Sempre que o Cardozo salta à bola há falta, o pior é que nem sempre é falta.
6’ GOLO ! ! Que transição defesa-ataque, Reyes – Carlos Martins – Reyes – Nuno Gomes – Golo (nem sempre nem nunca, isto sim é um parêntesis). 0-1
11’ O pé direito do Cardozo só serve mesmo para apoiar no chão. Uma muleta dava o mesmo resultado, podia quiçá ceder o joelho ao Mantorras.
13’ Isto é ressaltos, bate no defesa e golo, que galo. 1-1.
18’ Se o Sidnei diz que não está fora de jogo eu acredito, não importa o que diz a repetição.
20’ Se não joga o Binya joga o Yebda, o que é certo é que temos sempre estes penteados platinados, devia ser proibido – assim como estas perdas de bola.
23’ Este Yebda leva tudo à frente.
25’ Quarta falta do Yebda – é mesmo um Binya.
30’ GOLO ! ! Outra vez Nuno Gomes na jogada (?!) e Maxi GOLO. 1-2.
40’ O Reyes ainda haverá de marcar uma destas! Que golaço que era. Pontapé forte, de primeira na entrada da área.
41’ Penalty!
43’ GOLO ! ! Cardozo de penalty não facilita. O guarda-redes é que se atira para o lado contrário da bola, xiça que o Cardozo não é nada meigo. 1-3.
44’ Cardozo festejava com os Diabos. Diz o comentador que dizia “vamos, vamos” – não era só isso mas o resto não fica bem mencionar a esta hora em televisão.
45’ Está com faro de golo o Sidnei.

47’ Gosto destes zigue-zagues do Reyes. Mesmo que não tenham ainda dado em nada.
55’ O Nuno Gomes não sai nada bem desta cena. Cartão amarelo mas isto foi já agreção sem bola. Estavas a fazer um jogo do catano, não estragues.
59’ Grande Quim. Defesa como as do ano passado, antes de substituir o Ricardo em mais que na titularidade da selecção.
62’ Lá está, erro do Joaquim. Mãos de manteiga. Golo do Paços que é para aprenderes. 2-3.
68’ Bora lá Pablito! Porra, que levas os calções quase no sovaco. Hoje tirava o Cardozo, não o Nuno Gomes.
69’ A camisola vermelha fez do Carlos Martins um jogador de futebol.
71’ Que futebol de toque! O Benfas em jogo bonito.
75’ GOLO ! ! Golaço de Jorge Ribeiro! 2-4.
76’ Será que o Benfica tem uma estratégia de marketing que visa exportar este penteado do Balboa? É que tínhamos o Nélson e agora este cepo. Só uma estratégia que desconheço justifica isto – um cepo e um penteado desgraçado.
83’ Às vezes o Cardozo parece um pino. Não sei se o Aimar já tocou na bola. O Balboa é uma tristeza de jogador.
85’ Porra. 3-4.
88’ Di Maria no lugar de Reyes. Lá está, tinha tirado o Cardozo.
90’ 5 minutos de descontos? Aguenta coração.
93’ É que não aguento!
94’ Cepo e ingénuo o Balboa.
95’ Quim segura a vitória! Vá que ainda teve tempo de se redimir.
Valham os três pontos e um jogo com 7 golos.

Arte da Sedução

2008-09-22T00:57:00.000+01:00

Arte da sedução ou jogo de sedução, não me consegui decidir em relação ao título. Muita coisa em que não me consegui decidir, não é de agora. Isto se calhar está crítico para escrever um post. Se escrever a eito, e sempre em frente pode ser que saia qualquer coisa que a final de contas consiga fazer pelo menos algum sentido. Não peço muito. Que se entenda pelo menos como escrito na língua de Camões – como se costuma dizer – não nas novas regras de desacordo ortográfico (prometo que vou para por aqui com a parvoíce).

É uma necessidade básica do ser humano sentir-se desejado. Vá, é realização pessoal por vezes e é a razão de existir do espelho e dos caprichos e atenções a que qualquer um se devota pela manhã – isto está a sair giro – mas não se esgota na capacidade ou possibilidade de poder elogiar ou ceder ao elogio que muitas vezes se topa fácil, confesso que caio nesse erro às vezes. Nem é nessa direcção que quero ir. Sedução é persuasão. E é um jogo, um em que se balanceia e vibra em perigosos terrenos, de parada e resposta e que quando se dá por ela se está a perder a cabeça e a entrar num all in – you know poker right (?).

Eu gosto desses jogos. Deliciam-me mesmo. Não estava era alerta para ti. Que quebrasses as nossas inocentes regras e e e que acabasse a sonhar em te beijar. Esse teu ar de bela jovem intempestiva prendeu-me a atenção não sem antes me ter deixado cativar à bruta por simples jogos de tentação.

E em que deu? Que sonho eu? Os meus sonhos são por norma uma confusão bombástica, parafernália de coisa, luz e cor - deitei-me com o álcool a destilar no corpo, não sei se já tinha dito. O sonho de que despertei abruptamente resumidinho era mais ou menos isto:

Dançávamos, era uma disco mas penso que dançávamos sós. Era tudo luzes brilhantes e cor - uma disco portanto. Dançávamos como digo, tu de copo na mão mordiscavas a palhinha enquanto me ofuscavas na pista mexendo a cintura como sabes. Truques que "aprendeste no cinema" como diz o Pedrocas. Afagas o cabelo e levas as mãos ao alto e eu juro por tudo que estou em extase.

E levavas ainda um trunfo na manga.

Quando te apanho à parte e te encosto à parede entro em sentido único. Tiras da mala o baton, e eu não sei (!) haverá coisa mais sexy que ver-te pôr o baton nos lábios? Na minha cabeça só tinha ganas de te esborratar a pintura (!) - tiras-me do sério.

Loucas são as noites portanto.

Cotonetes

2008-09-21T21:10:00.010+01:00

Hoje por razões que desconheço tive a necessidade de limpar o serum dos ouvidos, lá dei uso ao cotonete - os pobres coitados já se tinham queixado que eu não lhes fazia uma visita vai para anos. Mas fiquei a pensar. Coisa que não acontece frequentemente.

Não é saudável o uso de tal utensílio do foro otorrino. Diz que está provado que empurrar o cotonete com ganas até bater no tímpano causa lesões. O que não admira.

Agora penso. Como é que a Humanidade desde há séculos vem sendo enganada pelo poderoso markting do cotonete? Porque será que não existe lar no mundo que não tenha algures, por norma na casa de banho, uma caixinha de cotonetes? Será um esquema alienígina montado magistralmente para nos implantar chips no cérebro? (...) Vivo inquieto com estes pensamentos.

Ou será da subtil sexualidade da inserção do dito utensílio do foro otorrino no orifício do pavilhão auricular? Este pensamento juro que ainda me inquietou mais. Não tenho remédio.

Para o comum dos mortais não passa de um objecto de plástico, normalmente azul, com algodão nas pontas. Mas desengane-se Sr. Comum dos Mortais, o cotonete é mais que um mero peão neste jogo da vida. Dentro das várias questões que perturbam a minha mente a utilidade do cotonete é das mais inquietantes - outras são por exemplo, "que existe para lá da morte" ou "que dupla de centrais vai alinhar pelo Benfas com o Luisão e o Katso suspensos"

Para que serve afinal o cotonete? Aqueles sprays para os ouvidos não fazem melhor o serviço? Não são mais saudáveis? Como é que o cotonete continua inflintrado no nosso quotidiano?

Mais, é um dos inimigos públicos nº1 das ETARs (Estação de Tratamento de Águas Residuais) - diz que é difícil de processar. Mas quem é que deita o cotonete na retrete?

A ver se me acalmo.

Ai se o Natal este ano viesse mais cedo

2008-09-21T21:03:00.001+01:00

Noite de copos

2008-09-21T20:15:00.003+01:00

O day after de uma noite de copos é uma cena que adoro (leia-se adoooro). Falo de uma noite de copos moderada, não uma daquelas em que acabamos em amena cavaqueira com a menina do bar, a "implorar" para pôr mais Whiskey nas pedras de gelo ou a tentar pagar fiado quando já só temos o B.I. e a roupinha no corpo - atenção o meu B.I. já me pagou bebidas, ele há coisas..

O dia começa cedo, que isto de ir para a caminha a destilar álcool não me deixa dormir em demasia, nunca soube entender mas ele há coisa que sou é ser cheio de manias portanto não adianta discutir. Mais adianto que é profícuo (lol) a nível de sonhos - o nível é baixo e o interesse do melhor, entenda-se. Mas o que me apaixona mesmo é acordar "com a boca a saber a papel de música" - expressão pouco popular, mas acho que vale pelo seu sentido literal.

A moleza generalisada no corpo também não é de desdenhar.

E há ainda a poia matinal - bem, é mesmo um cagalhão com todas as letras não vale a pena estar com floreados, é típico que eu sou um indivíduo muito bifidus activus e regularis.

P.S. : Não sei porque é que começo pelo day after, a noite foi do camandro e irá futuramente merecer post mas quem manda neste blog são os meus dedos e eles são de apetites estranhos

Attitude

2008-09-19T01:08:00.001+01:00

Cativas-me.

my VMAs these days

2008-09-18T23:41:00.006+01:00

Low by FLO Rida ft. T Pain

Lollipop by Lil Wayne ft. Static Major

Beggin' You by Madcon

E a actuação da Rihanna?! NICE (!)

Momento da Verdade

2008-09-16T23:24:00.002+01:00

Ai chegar a casa e ter um Momento da Verdade Especial..

Ai coisa mais boa (!)

É uma tertúlia daquelas com uma Trio Odemira com:
#1: Gonçalo da Câmera Pereira (o cócó)
#2: Luísa Castelo Branco (alguém que eu aprecio, por acaso, não sei gosto)
#3: Claudi "rosa choque" Ramos (o ranheta e o facada)

Ideias assim de repente (..) não vi o programa todo, cheguei tarde e perdi a paciência entretanto mas parece-me uma mais valia para a TV Portuguesa. Desde o Big Brother que não havia neste país nada que fosse tão bem capaz de reunir a família tuga em redor de uma aparelho de televisão (plasma ou LCD pois claro) e pôr, inclusivamente, toda a malta a opinar. E como eu adoooro ver o Claudi Ramos opinar, faz sombra à Maya até de cócuras.

Pérola a reter:

Gonçalo da Câmera Pereira: Todos os Homens têm o seu preço
Claudi: Eu por 250.000 aviava dois (!)

Sem mais,
Não sou capaz.

Duas ideias "simples"

2008-09-16T22:58:00.004+01:00

#1: Uma falência nas Américas faz subir as taxas de juros em Portugal para valores record;

#2: O preço do crude em dolars desceu (again) e o Sr. Galp diz que pode ser que o preço da gasolina e afins se mantenha ou quiça suba fruto da "instabilidade dos mercados blah blah blah flutuações do dolar";

(...) e não sei quê whiskas saquetas ! !

Dolls

2008-09-15T20:32:00.009+01:00

Hmm... É de valor, em 4.03 minutos de videoclip o meu queixo passa sensivelmente o mesmo tempo pendurado algures. Quase me chega a faltar a destreza para conseguir segurar a baba que insiste em seguir a tendência da gravidade.

When I grow up
I wanna be famous
I wanna be a star
I wanna be in movies

When I grow up
I wanna see the world
Drive nice cars
I wanna have boobies

Tá certo. You have boobies - NICE You go girl (!!!)
Adooooro letras com significados profundos, videoclips que nos tocam.
O meu muito obrigado Pussycat Dolls

BOM DIA

2008-09-15T18:44:00.005+01:00

Porque será que não se diz boa manhã? Porque será que o popular bom dia lhe rouba o protagonismo?.. E porque será que se esgota este "por volta" do meio-dia (...) sendo substituído a frio pelo boa tarde. Sendo mais uma vez substitído pelo boa noite, agora com um maior intervalo de tempo de incerteza/limbo derivado da época do ano - onde as 19h poderão ser tanto "da tarde" como "da noite" apesar de nunca o serem simultaneamente.

E porque será (?) que o (mais caloroso) bom dia não poderá durar "todo o dia" - não as 24h mas enquanto durar o sol, vá.

É que às vezes um boa tarde parece ser um quase muro no estômago. Um abre os olhos e vê lá bem as horas (!) um mas és parvo ou quÊ?!

(13 horas)
- Bom dia =)
- Boa tarde :/
(morri)

Custava muito fazer-me a vontade (?), não é que azede quando sou corrigido e não é o que disseste, mas como disseste (!) - sinto-me uma Maria Madelena.

Podolatria

2008-09-15T00:45:00.008+01:00

Podo(que?!) perguntei eu..
Isto há coisas do camandro?! Digo..!

Falas-me de fetiches por pés, que também não compreendes..
Fico "com a pulga atrás da orelha", mordo o isco com força
Tenho que saber mais, esta(s) conversa(s) não surgem do nada (!)
Já a Guidinha Rebelo Pinto o diz (..) Coincidências, não as há

Faço o meu melhor ar empático e descontraídamente (tanto quanto possível) te incentivo a desabafar (..)

Que uma amiga tua tida tido um ensaio com um amigo com tais ideias (..)

Hmm.. Isto do "tenho uma amiga.."
Vá eu deixo-me ir.. (mas já tenho um elefante atrás da orelha)

(..) não querendo maçar (..)

"ela" experimentou (!)

Podolatria, a adoração por pés..
Pensei melhor: se a podologia estuda pés, a podolatria idolatra-os
Nada mais normal.

No que é que eu fiquei a pensar:
Que seria do príncipe se a Cinderela tivesse o pé grande, dedos enviesados, unhas sem um mínimo regime ou registo de cuidados e calosidades várias?! Ai que se dane o final feliz, milhões de criancinhas sem um dos seus contos favoritos. Mulher deve ter pézinho de princesa (daí o nome) aí aquele 35 ou 36 (vá 37) maciozinho e com dedinhos harmoniozamante plantados

LOL

Será que namoros terminam por supostos pézinhos serem pezões ?

Há dias felizes

2008-09-14T15:18:00.001+01:00

What a Wonderful World - Louis Armstrong

Carta Aberta aos Srs. Olá!

2008-09-13T15:53:00.004+01:00

Carta aberta
Exmos. Senhores administradores da Olá,

Antes de mais e como sei que devem ser indivíduos extremamente ocupados permitam-me situar esta humilde missiva como altamente prioritária, designadamente na vossa estratégia marktingÓpubicitária.
Ora vejamos: sou um cliente antigo e fiel à marca.

Okay, posso não ser “dos mais antigos” mas sou deveras fiel à marca. Escolho cafés/esplanadas/tascos pela sua afiliação às marcas de gelados (odeio de morte gelados Menorquina e sou bastante avesso a gelados Nestlé).
Mais adianto que tenho por hábito recordar os meus Verões pelo gelado para mim mais “popular” nesse ano. Como exemplo tenho o “Verão do Feast mint”, foi do melhor.
É do estilo:
- Lembraste quando o Benfas foi a Alvalade afinfar 3-6 na lagartagem?
- Hmm (pausa para pensar)
- Aquele em que o João Pinto fez três golaços!
- Ahh (pausa para suspirar) aquele ano do magnífico “Rol”

É quase isto.

Bom, agora que inevitavelmente tenho a vossa atenção:

Venho por este meio manifestar a minha preocupação pela crescente devastação e desbarato do misticismo da marca Olá.

Não tenho mais com que me preocupar? Tenho. Mas isto é preocupante.

#1: Vender gelados todo o ano. Erro. Entendo que queiram agradar à malta, mas parte (grande) do gozo de sentir o Verão a chegar está em andar em pulgas por cravar o dente num gelado (Olá!, pois claro). Aquela ansiedade de ver de novo os cartazes Olá à beira das esplanadas, de ver qual era a nova babe jeitosa e em trajes minimalistas que anunciava a marca, aquela corrida a provar as novidades fresquinhas do Verão, de discutir apaixonadamente qual era a sensação de gelado do ano.

#2: Serviço de distribuição e reposição de stocks. Mau. Sei que não deve ser fácil, a procura é muita. Mas o Pai Natal safa-se lá naquilo que tem a fazer e só tem um dia para aviar os fregueses. Quantas não são as vezes que me apetece um Cornetto de Nata e acabo com um Magnum Essence, visto que não tendo o primeiro, nem o Magnum Praline Pimenta ou o Caramel and Nuts e o Feast acabo “quase” enfadado com um (magnífico) gelado como o Magnum Essence. Stocks sempre em alta, digo eu.

#3: Hoje em dia mudam de cartaz como quem muda de cuecas – como se alguém mudasse de cuecas uma vez ao ano – já não dá para acompanhar as novidades! Creio que há dois anos não consegui experimentar todos os Magnum Sete Pecados e agora vejo-me grego para saber que escolher quando olho para o cartaz, sinto-me um burro a olhar para um palácio. Reconheço os clássicos que nunca me deixam ficar mal e a Eva Longoria.

#4: Por falar em Eva Longoria. Gosto, pessoalmente gosto. Mas para quando uma Carmen Electra? Fica a sugestão. Acho mais “Temptation”. Menos “dona de casa”, mais “desesperada”.

#5: Gelados clássicos/míticos. Para quando um regresso às origens, uma RTP memória formato gelado, um reviver o Glorioso em Alvalade do João Pinto, um regresso do Feast mint, do Rol, do mini-milk a preços do antigamente, do verdadeiro Epá. Não esta coisa que vendem agora com o nome de Epá com qualquer coisa de indescritível – penso que é uma gosma nojenta de aspecto muito duvidoso – a fazer de pastilha no fundo do copo.

#6: Para quando um hiper-mega-super Perna de Pau? Não quero saber daqueles códigos maricas que enfiam no pau, que depois dá prémios e tal. Quero mesmo é um gelado maior. Vamos lá.

#7: Por falar em desperdícios, agora os Magnum vêm numa caixa? Qual foi o iluminado que veio com esta ideia?! Para que serve? É Tetrapak – protege o que é bom?? Come-se e sabe bem? Não. Então é maricas e quero um gelado maior.

#8: Publicidade na TV. Enquanto não trouxerem a Carmen vamos aos desenhos animados: não se pode agradar a miúdos e graúdos.

Sem mais assunto,
Me despeço com amizade, até uma próxima.
Atenciosamente, um cliente

Paralímpicos

2008-09-12T16:25:00.006+01:00

Pois seguir os Paralímpicos é mais custoso, do ponto de vista informativo, mas sempre vão aparecendo umas coisas. Às vezes deveras interessantes:

Os Tugas vão dando lições de Boccia..
Diz que "é nisto que somos bons"

E esta, notícia maisfutebol.iol.pt
(De deixar qualquer um a pensar se não é piada de mau gosto)

Irlandês com paralisia cerebral excluído dos Jogos por não ser incapacitado o suficiente
(em letras grandes mesmo, as chamadas carinhosamente: "GORDAS")

O irlandês Derek Malone, medalha de bronze em Atenas 2004, foi excluído dos Jogos Paralímpicos de Pequim depois de os juízes terem considerado que "não demonstrou incapacidade suficiente para a prática da modalidade" no jogo inaugural de futebol-sete, que a Irlanda perdeu por 2-4 frente ao Irão na segunda-feira.

O atleta de 28 anos sente-se "triste e desapontado", pois a sua condição não é mais do que um reflexo do árduo trabalho realizado para controlar a doença.

"A paralisia cerebral aceita muito bem o treino, mas se pararmos de treinar por indeterminado período de tempo os sintomas regressam, não há cura. Isto é ridículo. A alta competição passa por tentarmos superar-nos. Como podemos ter um sistema que penaliza os atletas que trabalham arduamente para desenvolver as suas capacidades"

"Como pode alguém duvidar que a minha paralisia cerebral não afecta a prática desportiva? Toda a minha carreira tem sido uma batalha contra os sintomas"

Tá bonito isto hein?! Não é suficientemente "incapaz" (...)
Se calhar é quetão de parar com os tratamentos, levar um pouco de baba a escorrer do canto da boca na próxima avaliação para se poder apresentar "na máxima" força nos Jogos Paralímpicos de Londres 2012.

O sucesso dos "incapazes" está intrinsecamente relaccionado com a "capacidade" de ser como são - "incapazes" - isto só alimenta mais a ideia, que já vi exposta algures de que Paralímpicos não é competição mas sim complacência. Não é resultado de esforço e procura de mérito mas que habita na "colado" aos "verdadeiros" Jogos por pena e porque "eles merecem" (desde que não se esforcem por parecer "normais")

Eleições US

2008-09-12T14:46:00.004+01:00

Gosto de seguir porque sim. Porque eles levam isto muito a sério. Porque acaba sempre por dizer respeito a "todo o mundo". Porque tem sempre piada.

Adooooro também o Daily News, John Stewart rules =)

O(s) outro(s) lado(s) da(s) notícia(s)

Burocracias

2008-09-11T17:27:00.008+01:00

Artur Albarran: O pânico, o HORROR (...)

O Armageddon. Não o filme/mega blockbuster (“puh-lease”), mas o fim da linha para o planeta Terra. Vários profetas da desgraça desde Nostradamus à comentadora/lançadora de búzios, cartas astrológicas e comentadora da Tertúlia Rosa Choque Maya já teorizaram que o Apocalipse é mesmo o que se segue.

Não duvido. Isto por aqui dá a sensação de estar mesmo pela hora da morte, desde recessão, onda de violência e afins. A questão é:

Quererá o Mundo acabar?

Concerteza que não sabe (o Mundo) onde se está a meter.
Para começar estou convencido – não vale a pena alma alguma me tentar demover – que se algum dia “o Mundo” decidir acabar, em Portugal só nos vamos aperceber disso já fora de horas de expediente, donde, se ninguém se descoser e adiantar o dinheiro das horas extraordinárias não fechamos o tasco tão cedo. Vai daí que com a papelada a acumular e os contínuos cortes com o pessoal fruto da recessão económica só se aceitam marcações lá para Only God Knows When.

Mas “o Mundo” ainda quer acabar.

Quando souber a quantidade de burocracia e imposto de selo que vai ter de pagar para poder aviar o processo de mandar tudo pelos ares, o mais certo é se conformar e desistir. Talvez faça alguma catástrofe de menor importância ali até Ayamonte. Não mais.

Se ainda tiver com ideias de coiso.

De lembrar que – nem lembrar de ter ideias sem antes – lidar com:
Registo de óbito (todos, os muitos),
Comunicação às Finanças (what for? (...) não interessa),
Habilitação de herdeiros (quais, não sobra ninguém (...) não interessa),
Partilha de bens (again, não interessa),
Subsídios (de espécie diversa),

Por alturas de acabar, “o Mundo” vai estar a pedir baixa psiquiátrica. Seguro.

O mais certo é:

P.S. : já bateu no fundo?

Diz-me o que vês dir-te-ei quem és

2008-09-09T20:33:00.008+01:00

L - Word
Mostra casais,
solteironas,
solteirinhas,
heteros,
homens...
todo mundo junto...
Personagens bem conseguidas, bem sucedidas, tem uma vida boa mas estão sempre à procura de algo, ou melhor alguém.
Assim como todos nós!
Open Minded

Shot at Love with Tila Tequilla by MTV
Tem nova série!
De incessante busca da sua alma gémea.
LOL
Diz que é um guia de bissexualidade
Curiosidade sexual?
É paródia. É libertinagem.

P.S. : Sigo "entusiasmadamente" ambas as séries com "moderação"

Back to Work !

2008-09-09T18:30:00.005+01:00

Pois nos últimos dias tive de voltar a andar de

portátil às costas.

A vida custa.
A primeira coisa que me vem agora à cabeça é que tenho forçosamente de fazer é formatar o disco.

Porquê?
Tenho a sensação que o portátil tá muito "pesado".

Lol

Lesbians

2008-09-07T19:15:00.007+01:00

Gosto que esteja a virar moda mas..

Espero que isto não vire regra!
Vá, é sexy =)
É verdade inegável
Mas que não vire em exclusividade..
Ora bolas!

Que não "nos" ponham fora de jogo!

Want a piece of action as well ;)

(...) girls (...) are so magical
Soft skin, red lips, so kissable
Hard to resist so touchable
Too good to deny it
Ain't no big deal, it's innocent

NO doubt about that !

P.S. : I liked it!

Paralímpicos

2008-09-07T15:34:00.008+01:00

Afiliação à comitiva Portuguesa nos Jogos Paralímpicos?
Tenho acompanhado as notícias (poucas). Hoje fizemos um brilharete na competição de Boccia (natural que muitos não conheçam..).

Modalidade onde lideramos o ranking mundial.
NICE ! Digo eu.

Mas não é disso directamente que quero opinar.

Publicidade, isso sim.
Porquê?
A pergunta não é parva, não senhor.
Ora, acho que muitíssimo do que vemos/ouvimos e pensamos tem marca da publicidade (+ TV) e portanto acho que estes senhores (Atletas Paralímpicos) mereciam mais atenção (e respeito) e tempo de antena (que eventualmente atraísse mundos e fundos).

Atenção (e respeito) e dedicação pelo seu trabalho, pelas suas condições, condições não de handicap mas de treino e de (falta de) apoios sociais.

Ora, porquê publicidade??

Porque não gosto, nem um pouco, deste spot (também em formato de outdoor). Não de todo o spot em si.. Mas da mensagem final.

"É nisto que somos bons"

A ideia que transmite (a mim) é feia. Calculo que elaboraram a ideia num grande brainstorming de em pleno naufrágio da Comitiva Olímpica do mês passado. Após Marcos Fortes e companhia começarem a dar barraca.
Mas, "é nisto"?!
Não gosto, prontos.

E o que é que me chateia mais?.. Isto é publicidade com apoio Galp (Não gosto desta gasolineira derivado da sua gasolina mas tentando ver além disso):

Eles até são capazes de umas coisas geitosas no que respeita à publicidade.

Clichês

2008-09-06T18:07:00.004+01:00

Quem é que não adOooora estes chavões?! Chamados "lugares comuns" ao estilo ditados populares, daqueles que nunca falham. Eu cá digo mesmo que sigo escrupulosamente à risca esses benditos ensinamentos de vida. Não ligo muito ao horóscopo da Maya, ao Borda D'água ou como é que planeta X alinha com planeta Y. Não posso ter todas as manias parvas do mundo. Já me chegam as que a minha pobre cabeça matuta.

Então e tomo partido porque chavão em particular?
Pois..
Tenho tido recente e especial apreço por:
"Se não és capaz de me acompanhar então estás-me a atrasar"

Não é um dos "clássicos". Pode não ser amado por todos. Mas gosto. É rebelde e inspira um toque de "se não estás comigo estás contra mim". E para a frente é que é Lisboa, ou "siga a marinha". Tudo a remar para o mesmo lado, minha gente.

Outro..

Religioso como sou..

"Fia-te na Virgem e não corras"
(lindo como coloquei a Senhora com letra maiúscula)

Este sim não falha. E encerra nele tudo o que se pode imaginar.
Ele é "põe-te a mexer malandro"
com "tás à espera que elas te caiam do céu"
mesclado com "queres a papinha toda feita"
com toque especial de "não se faz nada, compra-se tudo feito"

E além do mais é católico.

Yeah Baby ;)

2008-09-03T22:45:00.008+01:00

Oh baby dont you know I suffer?
Oh baby can you hear me moan?
You caught me under false pretenses
How long before you let me go?

(...) You set my soul alight (...)

Estudar nos dias que correm (Take II)

2008-09-02T22:37:00.005+01:00

Tem destas coisas, depois dá-nos a fome.

Estudar nos dias que correm

2008-09-02T20:54:00.003+01:00

Brainstorm = Brain Meltdown

Os Bons Malandros

2008-08-29T21:19:00.003+01:00

Notícia TVI:

Estudo revela que ELAS preferem os MALANDROS ;)

(So far so good)

"Eu preciso de sentir aquele toque feminino, imagino
Que me possas entender erradamente então declino
(...)
Por isso baza à minha casa, só para um pouco de,
Nós não temos que, mas podemos se...
Pausamos na descontra com som ou tv
Eu tenho fox na cabo stand up em dvd
Quê quê quê, sorriso duvidoso?
Não tenho habilidade para coro manhoso
Só covinha na bochecha e olhar curioso
Charme de trapalhão, tu és doce eu sou guloso"

"Eu dou-te tick tick, tu dás-me toque toque"

Michael Jackson

2008-08-29T17:42:00.014+01:00

Faz 50 anos hoje. É (ou foi) um verdadeiro artista.

Quem é que não se lembra do álbum Thriller??
Lembra pois! Se não.. Que compre então a nova edição "especial 25 anos". (Fazer download ilegal é crime, e eu nãaao faço!)

E do MOONWALK?!

O rapaz nasceu preto veja-se bem!

Lançou o albúm que, ainda hoje, é o mais vendido (...)

Isolou-se do mundo no seu rancho, Neverland (...)

Histórias esquisitas de coisas com miúdos (...)
Wacko Jacko, virou maluco das mil e uma cirurgias (...)
Como é que deveria ser aos 50 anos? lol

Fica a ideia da próxima visita ao Nip Tuck

P.S. : Se o Elvis é o Rei do Rock e o Eusébio (Pantera Negra) é o Rei do Futebol. O Michael é o Rei da POP!

Pantera Negra

2008-08-29T16:23:00.006+01:00

Toma lá e vai buscar!

Este sim, até lembra o verdadeiro Eusébio. E se começar a dar alegrias já contra os Tripeiros ainda melhor.

P.S. : Por favor, não ligar à banda sonora, é da responsabilidade do Youtube=P

Multibanco Psicosis

2008-08-27T19:56:00.005+01:00

Eu já o temia. Vá tinha um pequeno receio maricas algures meio escondido.

Os alarmes têm vindo a soar a diário nos telejornais, mas o que é que eu podia fazer?!

Olhei demoradamente para o interior, passei duas e três vezes em redor, olhei para um lado e para o outro (como mandam as regras). Ainda olhei por cima do ombro antes de entrar definitivamente.

Hoje tinha tudo para ser o dia.

Hoje foi o dia!

Fui ao banco levantar dinheiro. Andava nas lonas. Mas não me demorei lá dentro, não vá o diabo tecê-las.

Ai Vicente !

2008-08-26T23:09:00.011+01:00

Acho que o pobre homem já está algo senil. É o chamado PDI. Vira conforme o vento, dança consoante a música. Avalia a sua prestação e competência em função dos saltos dos outros (Naide e Nélson). Ora apresentando demissão, ora não se recandidatando, (e claro), ora pedindo o apoio massivo das bases federativas do lado da sua recandidatura.

Diz que muito tem de mudar.

Mas como? (pergunto eu)

Já não caminhas para novo homem. Já concerteza não primarás pela "mudança". Davas o lugar aos mais novos.

(...) OU (...)

A minha opinião: Vicente Moura será a "comitiva" integrante da equipa olímpica nacional nos Jogos de Londres 2012. Como medida para baixar os custos advenientes da maior comitiva de sempre aos Jogos (2008) tudo fará, agora, para corrigir esse erro. Será o único elemento da comitiva nacional aos Jogos 2012.

"Poupa-se o dinheiro dos contribuintes sem perder competitividade na luta pelas medalhas", terá afirmado em tom estoico segundo fontes muito pouco próximas.

"Aposto tudo na prova de carabina de ar comprimido três posições", enquanto rapidamente folheava uma cópia algo desgastada do Kamasutra Ilustrado 66ª edição segundo a mesma fonte.

Eucaliptal Wanted

2008-08-26T18:43:00.008+01:00

O insólito aconteceu. Já não é notícia de relevo que o país se encontra a saque. Mas eis que os gatunos resolveram dar um golpe de pura magia, digna de David Copperfield. Com imaginação e mestria.

Pois em terras de Soure um grupo de malandros resolveu, em pleno dia, fazer desaparecer um eucaliptal (3000 árvores, mais coisa menos coisa).

Como?

Pois. A mata ia a "abate" em meados de Setembro para render uns guitos na industria da celulose e não é que os manfios armados de motoserras deram uma rasia nas pobres árvores indefesas?!

Já não há originalidade nenhuma em assaltar dependências bancárias, é um facto! Agora isto (digo eu) constitui um giant leap for mankind. Aplaudo a originalidade.

Já agora. O saque de eucaliptos rendeu (em preço de mercado) 5000€. É obra. Espero que os coitados dos "lenhadores" não tenham de atravesar a fronteira com os eucaliptos às costas para ir verder ao mercado negro.

Será que virados para os eucaliptos, motoserra em punho, gritaram: "Isto é um assalto?"

P.S. : Notícia RTP. Fontes de jeito para variar.

Espírito Olímpico

2008-08-26T00:18:00.007+01:00

A paraguaia Leryn Franco (26 anos) - Lançamento do dardo.

Muito dada a este tipo de competições esta moça. Podia ter feito todos os lançamentos nulos que lhe desse na telha. Sei que de manhã o corpinho só quer é caminha. A mim também me custa levantar de manhã.

P.S. : Foi eleita a atleta mais sexy dos Jogos Olímpicos segundo fontes seguras.

Parvoíce na TV

2008-08-25T21:11:00.005+01:00

Está generalizado o fenómeno. Se desde há largo tempo para cá a TVI parecia ter tomado em absoluto conta da parvoíce das absurdas reportagens, neste momento o delírio está "agora" também a contagiar a SIC. Não lhes bastava copiar o galardoado formato Morangos com este tão original Rebelde Way mas agora vão também plagiar aquela maravilha que são os telejornais tamanho XL (menos de hora e meia de "país e o mundo" não é nada) sendo que atafulham tudo com muita palha, noticiosa ou não.

Desde as notícias desportivas a ocuparem 90% do telejornal. Nada mais de relevante se passa pelos vistos.

Desde fronha do Cristiano Rnaldo a aparecer por tudo por nada (e sem precisar de jogar).

E agora, para aproveitar a silly season do Verão um novo formato, pleno de conteúdos interessantes: toca de pedir aos telespectadores que enviem os seus momentos Kodak do Verão. E não é que há pobres desgraça dos que o fazem?! (Sou só eu ou tá tudo louco?) E depois tudo é transmitido, em horário nobre (em canal aberto) ao som de uma banda sonóra com voz-off a acompanhar! Montagens todas pipis e tudo! Sempre figuras um tanto ou quanto tristes e /ou patetas dos protagonistas. Isso não falha.

Virou um programa de entretenimento.

P.S. : Uma nota de soliedariedade para com a SIC: até "certo" ponto compreendo. Quando a seguir ao telejornal vêm os Malucos do Riso desculpa alguma é necessária para justificar o esticar ao máximo do telejornal.

Música é mais que palavras

2008-08-22T17:33:00.004+01:00

Também é video. Thanks Youtube=)

Só porque posso!

Here It Goes Again by OK GO

Into the wild

2008-08-21T23:47:00.004+01:00

Let's take it into the wild. Tonight.

“I read somewhere how important it is in life not necessarily to be strong but to feel strong, to measure yourself at least once”.

Sonho Olímpico Vs. Sono Olímpico

2008-08-21T17:07:00.007+01:00

"Tínhamos o direito a pedir-lhes mais? Sim, porque o Comité Olímpico de Portugal conseguiu a proeza de assinar com o Governo um contrato estipulando previamente o número de medalhas a alcançar. No espírito dos dirigentes olímpicos portugueses a vitória não é uma probabilidade, mas uma certeza contratualizada. Pensávamos nós que o espírito olímpico significa que participar é mais importante do que vencer. Na versão portuguesa, ganha-se antes de participar."

Miguel Gaspar, jornalista, PÚBLICO, 21/08/2008

Vai daí que contas feitas: duas honrosas e plenas de mérito medalhas olímpicas. O que é bom! Agora o que não pode em momento algum existir é desrespeito à bandeira (parece retirado de discurso salazarista) e faltas ao "contractualizado" (parece que já levávamos medalhas apalavradas, pelo menos em erário público). Acusar alguns so called atletas de delapidação do erário público = espoliação do dinheiro dos contribuintes? Claro!

E aqui ficam os melhores, os cabecilhas. Esses "saltinbancos" que durante quatro anos se treinaram à custa de bolsas e se foram (passear) a Beijing:

#1, Marco Fortes: "Eu já me convenci que, de manhã, no meu caso, só é bom para ficar na caminha”. Pérola maior de qualquer flash interview. Foi no calor do momento? Nada como ler as declarações que ele fez antes de aquecer: "No último mês, grande parte dos principais candidatos fez as suas melhores marcas. Já tiveram o seu pico de forma mais alto e agora até poderão estar no pico descendente". Como se não bastasse: "O meu maior desejo é que os atletas com melhores marcas estejam de rastos e que não possam com o peso na sexta-feira, que durmam mal, comam qualquer coisa que lhes faça mal, que não queiram ir para a pista, coisas assim". Além de humorista de primeira apanha está embutido do mais profundo espírito desportista (fairplay não é para aqui chamado).

#2, Jessica Augusto: "Agora vou de férias. Treinei para os 3000 obstáculos. Não vou aos 5000 metros. As africanas são fortes. Não vale a pena lutar contra elas. Elas correm para 14m11s e eu para 15m22s. Por isso...", justificou. Este "por isso..." Mata-me! Por isso... vou assobiar para o lado e ver a caravana passar! É inacreditavel.

#3, Arnaldo Abrantes: "Entrar neste estádio cheio bloqueou-me um pouco. Acabei a prova fresco, o que é estranho". Para quê um gajo se chegar a cansar?! Tanta organização chinesa e nem um estádio vazio para eu poder estar à vontadinha, de preferência sem cronómetro! Acho que era menino para ganhar essa prova sem espinhas. Agora assim? Please.

#4, Vânia Silva: "Estava bem, fiz o aquecimento bem. A única explicação é que, infelizmente, não sou muito dada a este tipo de competições". Sai outro estádio vazio por favor! É dada a que tipo de provas? "Saltos de cú pra pixa?!" (Nunca pensei utilizar esta expressão em público).

Muito fortes estes nossos "menos Olímpicos".

Uma palavra também para:

Telma Monteiro - criticar arbitragem?

Naide Gomes - dois saltos nulos e outro em passinhos de bébé até saltar?

Francis Obikwelu - desistir sem correr os 200 metros?

Aqui vai o (um) exemplo: Rosa Mota, que se considera "decepcionada". “Não por não ganharmos nada, mas pela maneira como reagem os atletas e pelas desculpas que eles dão. É preciso parar de procurar desculpas e correr!”

Parabéns Nélson !

2008-08-21T16:49:00.007+01:00

Nelson Évora conquistou a medalha de ouro olímpica, ao vencer em Pequim o concurso do triplo salto. O melhor ensaio do atleta português foi de 17,67 metros, melhor marca do ano, conseguida à quarta tentativa.

"Nem sabem o quanto me esforcei para chegar aqui forte. Foi um ano difícil", disse, já depois de ter secado as lágrimas e abraçado o treinador.

Assim é que deve ser, o ouro a quem o merece. A glória a quem luta e trabalha por ela! O sonho olímpico do Nélson NÃO o sono olímpico do Marco Fortes..

Xerox babes

2008-08-21T00:41:00.004+01:00

Versus

Ou porque é que as meninas bonitas dão melhor ambiente a qualquer escritório. E menos despesa na manutenção.

Parabéns Vanessa !

2008-08-19T12:52:00.004+01:00

Os portugueses sonhavam com o ouro e Vanessa Fernandes, lá bem no fundo, também. Mas nem isso tira brilho à prata: "Para mim, vale ouro!"

Os frutos proibidos (ou massagens e maçãs)

2008-08-18T15:36:00.010+01:00

Por séculos de história a ilustre marinha portuguesa vem estado na vanguarda das ideias de contra-corrente e na liberalização dos costumes. Desde a apoteose dos Descobrimentos que a boa da marinha e seus marinheiros vêm espalhando a semente Tuga em cada porto (inclusive, e que ninguém duvide, muito do "narrado" no Kamasutra tem cunho Português). De um marinheiro português espera-se que seja tão expedito a manobrar uma traineira na faina como um par de seios. Diz-se mesmo que a expressão "siga a marinha" nasceu da necessidade de indicar o red light district da cidade: "Não sabe onde é o bordel? Siga a marinha". Muito "para a frente é que é Lisboa", portanto.

Este verão, o valoroso el comandante da zona marítima das praias algarvias, Reis Ágoas, proibia categoricamente a prática da massagem em praias Algarvias. “Todos sabem como começa uma massagem, mas ninguém sabe como acaba”, justificou-se então. Penso que excepção feita à aplicação do protector solar. É saúde que o câncaro anda aí aos molhos.
Só pode fazer pouco deste patusco cabo-do-mar quem nunca viu um homem a correr na praia com o rabo espetado para trás, qual bailarina de kuduro, em direcção ao alívio proporcionado pela água fria do mar, único sítio onde se consegue disfarçar o que o pouco pano do fato-de-banho não consegue. Ou quem nunca reparou naqueles adolescentes, que apesar de estarem na irritante idade em que não param quietos, passam o dia de praia deitados de barriga para baixo. Misturar esta genica com massagens é arriscado. Há impulsos que não se controlam. O Sol, o embalo das ondas, os corpos suados, o toque da pele morena.. Enquanto Reis Ágoas mandar, não se armam torpedos nas praias do Algarve.

Descubra as diferenças..

Agora que dizer aos maduros da Associação de Produtores de Alcobaça em associação com a Fundação Portuguesa de Cardiologia que a “pretexto” da distribuição de umas brochuras enaltecendo as virtudes da saudável peça de fruta, se lembraram de distribuir maçãs pelas praias algarvias. Ora, toda a gente sabe que quem aconselha a comer maçãs só pode ser alguém com más intenções. Já Eva caiu nessa asneira. E quem não conhece o popular desenho animado da Branca de Neve? Mais exemplos não serão necessários se o bom senso imperar.

Está bom de ver, e el comandante não dorme em serviço, que esta é uma iniciativa que deve, e tem de ser, a bem da protecção do fruto proibido peremptoriamente proibida.

Esta acção, um projecto em parceria com a Comissão Europeia, e o ministério da agricultura, que tinha como objectivo combater a obesidade não vai poder acontecer, ao contrário do que tem acontecido noutros anos. Antes roliços que desencaminhados para o pecaminoso fruto.

Viva el comandante. Livrai-nos do mal. Já é merecedor de um lugar de relevo na ASAE.

P. S. : O lema é nunca começar nada que não seja permitido acabar.

How U doin'?

2008-08-17T20:30:00.004+01:00

O constrangimento de um elevador é um fenómeno que me fascina. Parece uma coisa banal, estilo pequena habitação com portas, mas não o é de todo. Qualquer um passa por isto, é inevitável e de pouco ou nada serve lutar contra. É uma inibição que nem a loucura de uma música ambiente pode encerrar ou compreender. As várias fases do processo são incontornáveis e passo a descrevê-las:

#1, a espera. A expectativa enquanto se espera pela chegada do elevador. Tocar o botão para chamar o dito. Qualquer indivíduo que chegue carrega (uma vez mais se for necessário). Mesmo que a luz do interruptor já esteja acesa, fruto e sinal de já ter sido chamado anteriormente, qualquer um volta a carregar. A ideia deve passar por fazer ver ao elevador que tem muita gente à espera, que se deixe de mandriar. A tendência mais comum dos mortais é olhar para o indicador do andar, mesmo que este não exista e seja apenas uma seta que indica o sentido do movimento do elevador. Apesar da paupérrima informação fornecida por este aparato, os utentes olham-no com uma concentração de corretores lendo o ticket da bolsa de valores (com a informação do verde e vermelho a indicar as tendências, em bolsa e do cubículo). É já palpável no ar o constrangimento que vai suceder à entrada no cubículo do silêncio. No fundo, já toda a gente sabe o que se vai passar a seguir e o desassossego é indisfarçável.

#2, a entrada. Esta é a etapa mais animada e enérgica de todo o processo e daí, não isenta de alguma confusão. Os utentes já habituados direccionam-se imediatamente para os botões dos andares e fazem a sua escolha. Os desconhecedores que forem atentos, vêem para que lado a turba se dirige e deslocam-se em conformidade. Finalmente, os eternos distraídos, entram com ar embasbacado e olham para os dois lados (porque na verdade, em primeiro lugar olham sempre para o lado errado) e lá descobrem os botões. Nem toda a gente tem o melhor sentido de posicionamento dentro de um elevador. Se a preguiça imperar nos presentes, a zona dos botões rapidamente ficará saturada contribuindo para a balbúrdia. É um elevador-comboio, pára em todas as estações e apeadeiros.

#3, a viagem. Toda a agitação da fase anterior é rapidamente estancada com o fechar das portas. Ponto crítico em todo o processo. Neste ponto é rara a situação onde não há um qualquer utilizador a ficar preso na porta, normalmente e para maior aparato é sempre “a mais larga de ossos”. Veio disparada quando viu as portas a fechar e embicou que havia de apanhar este. Não fosse ser o último. Reposta a ordem, contido algum riso, começa a viagem. A partir deste ponto, os utentes cristalizam na posição em que se encontram (salve pequenas correcções posturais, pequenas transferências de peso, pequenas oscilações laterais) até ao fim da viagem. Pessoas que se encontravam a tagarelar antes de entrarem no elevador encontram-se agora mudas sem razão aparente (na melhor das hipóteses, sussurram). Os olhos, já condicionados pela espera, fixam-se no indicador de andar (mesmo que tarde para a saída). Poucas variantes são admitidas, a saber: o tecto e o chão. Até a tosse é sustida (os concertos da Gulbenkian e do CCB deviam passar a ser apresentados em elevadores, o que daria, inclusive, uma nova dimensão à popular expressão "música de elevador"). Assim, se o silêncio for sepulcral e absoluto e se todas as pessoas estiverem a pensar no mesmo, o primeiro riso contido que conseguir escapar da boca de alguém será suficiente para deflagrar uma boa gargalhada colectiva a que ninguém escapará. São casos raros mas estão documentados.

#4, a saída. "Com licença" é a única coisa que se ouve dentro de um elevador. Marca o fim de uma jornada. É um alívio como poucos. É um companheiro de labuta que é libertado. Os que ficam olham-no com inveja e o que parte suspira antes de soltar a providencial frase em surdina: “Ufa”. Excepção feita para o último a sair, assim que se vê abandonado por todos, vinga-se de imediato com um pequeno mimo que foi negado aos restantes: toma uma longa e demorada mirada no espelho, penteia-se e quiçá exclama: “ How U doin’? ”. De resto, passear-se-á aborrecido pelo elevador até por fim sair.

P.S. : Música ambiente em elevador terá de ser sempre algo ao estilo Mama Mia dos ABBA, muito estridente e penetrante nos nossos cérebros que depois leva horas a voltar a sair? E quando volta finalmente a sair por triste norma é trauteada nas piores situações. Fica a questão, pertinente.

Phelps again

2008-08-17T15:20:00.004+01:00

and for the last time. For now.
Com honras de Morgan Freeman.
Das melhores imagens dos Jogos 2008

"Peixe Voador" Vs "Homem Bala"

2008-08-16T23:52:00.009+01:00

http://www.google.pt/ » Imagens » In Extremis

Resultado: (não interessa para o caso)

Se eu fosse o Sr. Gugle seria:

@#!%/0} = Põe In Extremis nisso!

Lá vai mais uma! Qual Spitz. Levou a protesto do Comitê Servio, nisto no que toca a 0,01seg ninguém confia na máquina, ninguém confia no Homem. Já se diz que se não se chamasse Phelps, se não fosse American o ouro ainda seria dividido. Mas depois como é que ia superar o record de medalhas? Por 0,5 medalhas? LOL

Milorad Cavic - "Por mim retirava o protesto". Também lhe fica bem. Já o tipo da luta Greco-Romana (Ara Abrahamian) descontente com a arbitragem (já me cheira a sistema) escolheu abandonar o pódio e atirar mesmo a medalha, de bronze, ao chão! Malta quando quer protestar que o faça a valer. Também apoio!

Já este... Deu uma mota na concorrência! Já na eliminatória com o Francisco (Obikwelu) correu só 50 metros à séria, o resto fez como qualquer gajo mais sedentário faz quando tem de a muito custo se mexer mais para apanhar o autocarro. E na final deu show. Chamam-lhe Lightning Bolt. Deu tempo para tudo, qual esticar o pescoço para o foto finish.

Recordes na água

2008-08-15T18:47:00.007+01:00

De Michael “Peixe Voador” Phelps à água menos viscosa de Beijing passando pelos pelos fatos LZR Racer da Speedo (Made in Paços de Ferreira).

#1 é simples, o homem voa enquanto os outros nadam. Leis da fisionomia ou não a verdade é que leva dois metros de envergadura, com 1,92 de altura, estende além do normal cotovelos, joelhos e tibiotársica, ao que se soma tronco grande que lhe permite nadar mais “alto” e pernas curtas para não criar lastro.

#2 Hidrodinâmica. Explica Pedro Bicudo, Departamento de Física do IST (não eu, pobre de mim que não percebo ponta disso). Através do Computacional Fluid Dynamics estudou-se (e optimizou-se) as piscinas. E esta, do Cubo de Água é mais larga e mais profunda o que leva os nadadores a condições que tendem para as de um plano de água infinito e infinitivamente fundo (aquelas coisas +∞). O padrão de ondas resultante da soma das ondas transversais e blah blah blah leva a um reduzido “efeito de parede”, reduzindo o atrito. E mais: também quanto maior a temperatura da água menor a sua viscosidade, logo menor o atrito resultante aos 26º de Beijing.

#3 Hidrodinâmica again. Alfaiate tecnológico: bom saber que a indústria Tuga está na vanguarda da tecnologia de ponta! (Relembro: fabricado pela Petratex em Paços de Ferreira aka Capital do Móvel) O fato surgiu de uma associação da Petratex, Speedo, Nasa (esses mesmo) e o Instituto Australiano do Desporto. Os top-secret do fato são os diversos materiais high-tech como o tecido para natação mais leve do mundo e as costuras soldadas por ultra-som, usando uma tecnologia chamada “Nosew” – Literalmente, sem costura – tecnologia patenteada pela empresa Portuguesa.

Se dá vantagem a uns sobre os outros, se prejudica o “Olimpismo” do desporto, por mim era simples: Para acabar com a pândega, seria melhor que todo mundo nadasse nu! Fica a sugestão.

Marcha (atrás) para Beijing

2008-08-15T15:54:00.009+01:00

O Comité Olímpico Protuguês devia pôr os olhos nestas coisas. Passo a explicar:

Na madrugada de Sábado (duas da matina), 9h locais, entram em acção João e Sérgio Vieira (gémeos e irmãos também, por sinal) disputando os 20Km de marcha. Provavelmente aquela modalidade mais do que não ser Olímpica não devia ser modalidade tão pouco. É uma luta sobrehumana contra a vontade de correr, tão somente isso. Como dizia hoje um dos gémeos Vieira: "ganha quem melhor souber sofrer". Acredito. Também sofro ao vê-los andar/correr daquela maneira.

Voltando à explicação. Os dois gémeos marchadores (calculo que assim gostem de ser referidos) do Clube de Natação de Rio Maior pretendiam até meados de Maio terminar a prova nos 20 primeiros. Já uma honra, nos dias que correm, para os Olímpicos Tugas. Ora até aqui tudo mais ou menos bem. Mas daí para cá tiveram lesionaram-se, uma micro-rotura afectou AMBOS os marchadores. A um na perna esquerda, ao outro calhou-lhe na direita, ironia do destino. Agora o objectivo: terminar a prova.

O Comité Olímpico Tuga leva aos Jogos dois tipos mancos! Que nem correm, marcham! De dois marchadores mancos aproveitava-se, com jeitinho, um marchador de nível: a perna direita de um e a esquerda do outro (ambas as saudáveis obviamente). O outro, "coxo" de ambas as pernas, se não marhava batia palmas.

Não sei que gémeo Vieira é este, o outro é igualzinho. Tem é uma micro-rotura na outra perna.

Já sei, para a próxima é que levamos os bons atletas. Esta foi uma espécie de equipa B (estilo amigáveis em tempo de pré-temporada)

FIFA condena Mutu a pagar €17,170 milhões

2008-08-14T19:24:00.006+01:00

É o que dá um gajo meter-se na droga. Antes os escuteiros ao que parece! O pó já não deve ser coisa barata, fruto da inflação imposta pelo crescendo do preço do barril de petróleo entre outras coisas.

Agora coitado do rapaz. A vida corria-lhe bem, reabilitado segundo se diz, e a FIFA manda-lhe uma destas?! É obra.

Pois recuando ao ano de 2004 o internacional Romeno Mutu acusou positivo para cocaína, num controlo antidopagem. Na altura José Mourinho assumia o comando técnico da formação do Chelsea, clube onde curiosamente jogava o gajo. Mutu foi despedido e esteve impedido de calçar as botas durante uma série de tempo (adoro ser preciso no que digo, tudo com fontes e tal).

A FIFA condenou, agora (a justiça leva o seu tempo) Adrian Mutu, hoje em dia na Fiorentina, a pagar 17,170 milhões de euros ao Chelsea (ao Russo) como compensação pelos prejuízos causados ao clube depois ter sido despedido em Outubro de 2004. Questionado acerca da decisão o jogador terá afirmado:

"@#!%/0}"

"Mas isso é MUTU dinheiro!"

Phelps e sua absurda dieta de 12.000 calorias diárias

2008-08-14T15:10:00.017+01:00

Pois é caso para dizer que o menino come(te) loucuras! Nadador já declarou que em Beijing só come, dorme e nada. Pelo visto, come mais que qualquer outra coisa. E ele nada que se farta!

Assim que começou a ganhar o seu alarve número de medalhas nestes Jogos, rumo ao record de Spitz, o nadador americano Michael Phelps descreveu sua rotina em Pequim: comer, dormir e nadar. E coloca comer nisso! Revelou seu cardápio ao site do jornal inglês The Guardian e salta aos olhos o facto de ingerir 12.000 calorias na sua dieta diária. Seis vezes mais que um adulto normal. Ele de facto não prima pela normalidade, até a sua fisionomia foi já alvo de escrutínio em horário nobre na TV nacional (em pleno telejornal).

Logo com o café da manhã dá o pontapé de saída à labuta, apoteose da alarvice. Três sanduíches de ovo frito, mas com alguns elementos a mais: queijo, alface, tomate, cebolas fritas e claro, maionese, afinal ele é americano. Quando se fala em "café da manhã" deia-se dizer: três boas chávenas de café e um omelete com cinco ovos e uma tigela de cereais. Mas ainda não acabou. Isto não enche a cova de um dente. Três fatias de torradas com açúcar e para terminar três panquecas de chocolate. Um certo padrão nisto da coisas virem em números de três.

Aí vem o almoço. Meio quilo de macarrão e duas sandes (grandes) de queijo com presunto no pão branco com muita maionese (é americano, pois claro). Para ter certeza de que seu corpo não ficará sem combustível, 1.000 calorias de bebida energética.

E finalmente chega a hora do jantar, já com muita fome. Mais meio quilo de macarrão e uma pizza inteira, além de mais 1.000 calorias de bebida energética. Assim termina o dia do maior atleta olímpico de todos os tempos.

Pelo meio cai mais um record mundial/olímpico de natação. O menino farta-se de papar medalhas. E não só.

Como eu acho graça à malta a Oriente

2008-08-14T00:07:00.003+01:00

A bola atrapalha! Era um lance de facto dificil,

não me tentem convencer do contrário.

Ao estilo a Bela e o Monstro

2008-08-13T21:47:00.007+01:00

Back to the Olympics.
Ponto #3:
Pois como se não bastasse do fenómeno de abertura dos Jogos a cosmética visual chegou também aos mais pequeninos. A menina que cantou na Abertura Jogos não teve direito a tempo de antena por ser considerada “pouco graciosa” (feia mesmo, com o perdão da palavra), sendo substituída à última hora por uma menina, enfim, mais bonitinha. Fica portanto provado que a moça cantou mas não encantou (nem convenceu) ninguém.
Em entrevista à BBC, Chang Qigang, director musical da cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos de Beijing, afirmou que os organizadores precisavam de uma menina que tivesse boa voz e fosse bonita ao mesmo tempo. A bem da imagem do País! Não albergamos estafermos. Apenas meninas bonitinhas.

Lin e Yang, gémeas siamesas?

“Depois de vários testes, nós decidimos colocar Lin Miaoke no palco e usar a voz de Yang Peiyi”, disse. “A razão por trás disso é que precisamos colocar os interesses do país em primeiro lugar”, outra das pérolas do mesmo senhor. Assim, Lin foi escolhida por ser deveras fotogénica em função do “interesse nacional” pelos seus dotes vocais (orais parece pecaminoso, não passa de uma criança) e Yang, esta sim sabe cantar, foi descartada, entre outras coisas (segundo Chang Qigang), por não ter ainda dentição definitiva. Não queremos dentinhos de leite, dentes desalinhados e muito menos toleramos omissão dos dentes do siso.

(Dentes do siso dizem muito do carácter de um indivíduo – Dentes do juízo, toda a malta sabe.)

Se por um lado Lin tem sido apelidada de “anjo sorridente” que será da outra pobre coitada? É maldade. E logo em tão inocente idade, propício para lhe arranjarem traumas.. Qualquer dia é vê-la a editar um albúm de música pimba/folclórica (já vejo o hitsingle "em playback") ou concorrer aos Ídolos, isto depois de assinar contracto de representação pelo mesmo agente que tem tratado da vida desportiva do Jardel. É Dose!

I´m Yours by Jason Mraz

2008-08-13T20:25:00.006+01:00

+ chinelos

+ calções de banho

+ óculos de sol

Governo Chinoca sugere aos residentes de Beijing para ficarem em casa

2008-08-13T16:40:00.013+01:00

Ponto #2:
Diz que a culpa é do “smog” – inglesisse que resulta da fusão entre smoke (fumo) e fog (nevoeiro), digo eu que podia ter dado frog (frio + fog) o que sempre era mais engraçado mas talvez resultasse menos meteorológico. E com esses senhores da meteorologia não se brinca! Ora sim ora sim nos enganam que vai estar mau tempo, que aguaceiros isto e aquilo, pancadas isoladas de chuva e nortadas de vento, baixas pressões e coisas que sei lá.. Quando no fundo céu limpo, temperatura agradável e um tonto que se põe a acreditar nesses fantasistas sempre na dúvida se a manga curta dá conta do recado ou se um casaco ou guarda-chuva nunca será demais.
Back to China:
Limpar a imagem da cidade (Beijing). Tem sido o imperativo chinês nos últimos tempos. A receita dos clépes está no ponto e não é preciso alterar toca de virar a agulha para coisas de inferior importância. É aqui que entra o frog (a ver se pega – para quem não apanhou a piada leia-se smog).

Ora este frog (quem não percebeu, paciência) é causado pela pouco modesta poluição daquela que é segundo qualquer fonte que se preze (OMS ou eu próprio) a cidade mais poluída do mundo. População 15 milhões é obra! Aquilo é fábricas, carros e coisas que vá, poluem.
Chinês que se honre não quer surpresas. O grande pavor chinês era isso da meteorologia arruinar a festa dos Jogos (principalmente a abertura que tanto trabalho deu), vai daí que nas últimas semanas, a China suspendeu a actividade fabril perto da capital, implementou um rodízio de carros e até criou um sistema de alta tecnologia para criar chuvas artificiais, que limpariam a poluição de Beijing.
Num país cujo governo se familiarizou a querer controlar tudo – inclusive a internet, monitorizada 24h/dia por um batalhão de milhares de censores – não surpreende que se tente amestrar a meteorologia (desde que o Homem aprendeu a fazer fogo logo a seguir quis fazer chuva, é uma coisa primária de ser do contra).
O problema está em que Agosto, mês em que serão disputados os Jogos Olímpicos, é uma época chuvosa em Beijing. Para que uma pancada de água não se junto ao frog e decida estragar as cerimonias, os chineses decidiram ter um plano B: recorrer a uma técnica conhecida como nucleação de nuvens. Bombardearão os céus com iodeto de prata, substância catalisadora de chuva. Se nuvens negras se aproximarem de Beijing nos dias chave, canhões e aviões (batalhões mais uma vez) estarão a postos para induzir a chuva antes que ela chegue ao spot dos Jogos.

Milhares de chineses olham os ceús e disparam às nuvens.
Beijing segue imersa numa curtina de neblina (smog aka frog)

P.S.: A prostituição e os produtos falsificados também foram alvo da “operação limpeza” mas isso não interessa nada.

P.S.2 : Oxalá se engasguem todos com a poluição.

A tradição ainda é o que era VS. Os jogos olímpicos de Beijing

2008-08-12T22:36:00.008+01:00

A oriente nada de novo. Regime comunista, muito show off para Mundo inteiro ver (aqui o popular ditado do “inglês”, por ser redutor não se aplica) mas tudo na mesma. A China quer-se mostrar ao MUNDO! Não parece bastar a MEGA invasão de lojas, lojinhas e restaurantes de clépes e pato à Pequim.
De todo o barulho e confusão que se fez à volta dos Jogos Olímpicos serem realizados em Beijing, pelas mil e uma razões, a grande maioria com razão, a(s) que exponho de seguida é/são sem dúvida amostra(s) de que a China é completamente diferente da parte Ocidental desta grande bola ligeiramente ovalada onde nos encontramos todos. Este artistas amarelos, olhos em bico e pouco avantajados (em termos estéticos) fazem tudo para agradar à opinião pública (essa grande senhora).

Ponto #1:
Lançaram um fogo de artifício na abertura dos Jogos que não lembra a ninguém! Parece que a quem assistiu ao vivo não lembrou a ninguém.. Já a quem assistiu na televisão não lembrou a ninguém!.. A diferença?! Pois cosmética aka a mais pura alarvice de último grito de tecnologia ao estilo James Bond/X-Files, qual Photoshop no seu melhor!
Gao Xiaolong, “cabecilha” do departamento de artes visuais afirma que levou quase um ano (pasme-se!) a criar meticulosamente a sequência de 55 segundos. Os meticulosos (faço mesmo questão de reforçar a ideia :D) esforços feitos para assegurar que tudo era tão indetectável quanto possível, ao Homem (leia-se máquina/tecnologia): foi inclusive consultado o departamento meteorológico de Beijing (esses génios também responsáveis pelo ponto #2, já lá vamos) a respeito de como recrear até à mais exaustiva (e meticulosa) perfeição os efeitos do tão propalado “smog” de Beijing na noite, e introduziram AINDA um ligeiro efeito de agitação da câmara para simular a ideia que tudo estava de facto a ser filmada por helicóptero (LIVE).

Tempo para pasmar outra vez..

(Okay vamos a levantar esse queixo que a baba já toca o teclado.)