Axl Rose

O que é um anagrama? É uma coisa bem engraçada que se pode fazer com as letras, digo eu que te mais piada que fazer as palavras cruzadas. Ou o Sudoku. E exercita a massa cinzenta na mesma. Pois então é mesmo jogar com as letras, baralhá-las e dá outra palavra. E que tem o vocalista dos Guns & Roses a ver com isso?!

Era um brincalhão destas coisas. Pois, que Axl Rose é no fundo, bem no fundo = Oral S#%

E porque não pôr logo no título Oral SEX?! Já que é disso que trata este post.. Pois porque assim até isto quase fica didáctico. Numa próxima edição provérbios populares.



Então oral sex: chegou ao meu conhecimento, e assim lido muito na diagonal que a malta que se dedica a investigar coisas se rendeu às ideias puritanas da igreja acerca desta temática. Já não bastava virem os cléricos dizer que masturbação causa cegueira ou pêlos nas palmas das mãos (calosidades ainda acreditava) agora vêm dizer que:



ATENÇÃO: se és menina e fazes bom fellatio não leias isto!



"People who have had more than five oral-sex partners in their lifetime are 250% more likely to have throat cancer than those who do not have oral sex, a new study suggests"

Diz que mais vale enfiar um cigarro na boca que (...)

É o fim.


Agora fora de treta, se a temática interessar - e devia - passem por aqui
A notícia quem mais que se lhe diga que treta.

Quiz online

Às vezes sinto-me doente com a quantidade de mails rabetas que recebo. Não é que vai de tretas de Viagra a Herbalife?! Então e não é que agora me mandaram um em que tenho de gramar com o rabeta do Tintin a correr-me pelo ecrã? É que não aguento Santa Bichisse.

Quem foi o iluminado apaneleirado que teve a ideia de lançar esta treta?

Será que podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?

Para os cépticos da orientação do Tintin, deixo a prova provada em como abafa a palhinha:

#1 O cabelo loiro à Herman José, com uma poupinha apara moscas.

#2 O coitado do cão, em vez de ser um Pastor Alemão, um Serra da Estrela ou afins, é um Caniche ou uma treta parecida que precisa que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe a merda do rabo.

#3 O primeiro título da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um objecto fálico ao xadrez na capa do livro (sim, tenho o livro; pois, foi oferecido; sim, era puto)

#4 Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na língua original: Tantan.. dasse, até me dá suores frios..

#5 Fala francês

#6 É Belga

#7 As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.

Querem mais?
Só faltava ser do PS...

Para desenjoar, ou não, também recebi este Quis – O Gayómetro.

Gasolineiras

Quando o preço do petróleo desce e o preço da gasolina na Galp sobe além de me perturbar o fundo dos bolsos suscita-me coisas parvas na mioleira.

#1 Este slogan:

Chulos da GALP! Até me dá vontade de ser espanhol.

#2 Aqui há tempos idos circulava um mail nessa coisa bonita que é a internet que apelava a outra coisa, também ela muito bonita e especialmente poética, era o seguinte:

Deixar de comprar gasolina à BP, Repsol e Galp de forma a forçar a descida de preços destas petrolíferas. As outras, ameaçadas pela baixa de preços seriam forçadas a acompanhar essa baixa de preços. Muito simples, efectivo e acima de tudo fácil. Ainda segundo o mail, a única coisa que falta para o efectivo sucesso é convencer cerca de 10 MILHÕES DE CONSUMIDORES TUGAS a adoptar este boicote. Simples e fácil.

Eu acho que sim. Até porque a julgar pela fila-interminável-e-sempre-constante-mesmo-a-altas-horas-da-noite-ou-impróprias-horas-matutinas que se pode ver na bomba de gasolina do Jumbo de Alfragide o que o típico Tuga gosta além de fazer compras no Jumbo ao sábado em fato de treino é puder igualmente abastecer o bólide no mesmo estabelecimento. O resultado final é o mesmo, deixa a Galp e afins a chuchar no dedo.

Outra solução que decidi adoptar, just in case, é todas as manhãs passar uma boa meia-horinha a convencer o meu carro a andar sem gasolina. Ainda que corra o sério risco de passar a chegar atrasado a tudo e mais um par de botas. Segunda estratégia, de segurança extra, digo eu. Aqui há tempos consegui fazer o mesmo com o meu burro. Infelizmente, quando o animal finalmente se desabituou de comer, deu-lhe qualquer coisa e morreu. Era muita teimoso, o animal.

Vintage

Porque é que o vintage, sendo no fundo sinónimo de retrógrado, é no que toca ao sense of fashion tão IN?! Vá lá ver que retrógrado é muito forte mas a ideia de a moda ser tão cíclica, tão fechada em se re-inventar e voltar a "cuspir" conteúdos retrógados (perdão) das gloriosas décadas de troca-o-passo também não apela muito ao propalado sentido de criatividade e génio que apregoam.

Vou intentar na crítica construtiva. Vá, eu até gosto. Gosto de ver miúdas com aqueles óculos oversized, com malas a condizer, os mais-que-vistos lenços à Arafat, e calças justas estrelicadinhas a realçar os All-Star/Merrel estilo de calçado. Ah, faltam os Jeans estilo já-fiz-um-Paris/Dakar-e-sobrevivi.

Em particular os óculos oversized fazem autênticos milagres a quem procura esconder aquela borbulha, aquele nariz, aquela cara feia ou mesmo aquele Herpes labial. E faz juz ao pretendido, e sim olho duas vezes, três se fôr preciso e inclusive já esbarrei contra postes de iluminação na rua, nada bonito.

Esquecer os corações por favor. Quanto ao resto gosto, gosto e gosto. Em especial do #7 (a miúda); e vá não vou à bola com o #9 (as galochas ou whatever) e não compreendo de todo o #11 (aquela coisa).

Bom mas voltando ao vintage. Também gosto porra! Ouvi de uma loja na baixa-chiado de roupa vintage e incluso em segunda mão e acho uma ideia do camandro, e estou nos ares para lá dar um salto e aproveitar as lojas do bairro alto também, comprar uma daquelas malas da Gola e casaco todo coiso e se tivesse dinheiro uns ténis e uns jeans estilosos. Quase me corto os pulsos por me sentir assim de repente Rebelde Way (?!) -» ai fod%##e!

E porque é que curto destes Jeans estilosos?! Já por dizer "jeans estilosos" me devia penitenciar. Como é que se atinge tanto "estilo"? Assim

Ou, assim:

P.S. : Existe o risco de ficar a cheirar a Starbucks com a 2a opção. Para quem vive para aqueles Moka Frappuccino é capaz de não ser má ideia.

Tertúlia Benfiquista

O meu grande tributo ao melhor e e mais conseguido blog de sempre.

E porquê:

"Convenhamos: Qual é a piada de ir ver um jogo do FC Porco ou do Sportem? Uma pessoa sabe que aquilo, dê por onde der, é um espectáculo monopolizado pelo árbitro. Nem a identidade do árbitro sequer dá azo a algum suspense: normalmente é o Lucílio Baptista ou o Olegário (essas bestas esses bastiões da arbitragem nacional). Não há entertainment value.

Acresce o facto de que, no Estádio do Porcalhão, tem que se gramar com a bizarra figura do Ghandi de Mirandela, suportar emissões industriais de flatulência – varia consoante a proximidade do camarote presidencial - e ver um bando de moços com um fetiche por estações de serviço da A1 e em fases de desenvolvimento adequadas ao paleolítico a vomitar ruídos semelhantes ao de macacos sob o efeito de ecstasy. No Alvalixo, apenas gente com tendências profundas para o sado-masoquismo é que se enfia num WC forrado a azulejos rejeitados por instituições de solidariedade social com (maior) sentido estético, e recheado de cadeiras escolhidas por um daltónico, para ver 11 indivíduos disfarçados de barracas de praia a tentar interpretar o intrincado modelo técnico-táctico de um moço com uma doença capilar gravíssima (conhecida no meio médico como ‘penteado ridículo’) e que não dorme há mais de 6 meses, atendendo às olheiras. O que explica porque é que os 35 queques que por regra estão nas bancadas têm normalmente um ar incomodado. Ser masoquista, parecendo que não, incomoda."

Onde?.. Aqui

Global Warming

Bom, estamos em meados de Outubro e ainda se faz praia (bom, pelo menos esplanada com gosto). Daí até ao aquecimento global que o Shor Gore publicitou no seu documentário é um pulinho - e depois diz que mandam derreter o gelos dos pólos e que o nível da água sobe em conformidade e aí bye bye passeio tão gostoso de cabelos ao vento pela marginal (e isso é que não convém nada, entre outras coisas).

Ainda sou um bocadinho verde nestas coisas de

STOP GLOBAL WARMING

se calhar ser verde nesta situação não se aplica

Mas sou geração MTV e faço o SWITCH OFF como eles mandam - off com o carregador do telemóvel da tomada quando não está em uso e off com a TV no botão, tem dias que me faz neuroses aquela luzinha vermelha teimosa.



Mas este anúncio dos verdinhos Quercus tá qualquer coisa. Isto com aquela banda-sonora dos aleijadinhos da prevenção rodoviária que dava na TV que quase me levava às lágrima resultava ainda melhor - aquela do: it's not going to stop

Madonna e Clive Owen

Porque estes gajos são uma bomba. A Madonna não deixa de arrasar dê-lhe o BI a idade que ele quiser. Porque o Clive Owen conduz com velocidade furiosa e ainda tem uma ponta de charme à 007 no sotaque. E porque o video é realizado pelo Guy Richie. Pode ser um anúncio à BMW (e anuncia a valer!). E ainda conta com música pelos BLUR a condizer.

Digo. Dá ganas de ter um BMW daqueles por a música até nos furar os tímpanos e arrancar a fazer queimar borracha como se não houvesse amanhã! Driving skills do caraças!!

P.S.: E acção com a Madonna no banco de trás. A valer.