Axl Rose

O que é um anagrama? É uma coisa bem engraçada que se pode fazer com as letras, digo eu que te mais piada que fazer as palavras cruzadas. Ou o Sudoku. E exercita a massa cinzenta na mesma. Pois então é mesmo jogar com as letras, baralhá-las e dá outra palavra. E que tem o vocalista dos Guns & Roses a ver com isso?!

Era um brincalhão destas coisas. Pois, que Axl Rose é no fundo, bem no fundo = Oral S#%

E porque não pôr logo no título Oral SEX?! Já que é disso que trata este post.. Pois porque assim até isto quase fica didáctico. Numa próxima edição provérbios populares.



Então oral sex: chegou ao meu conhecimento, e assim lido muito na diagonal que a malta que se dedica a investigar coisas se rendeu às ideias puritanas da igreja acerca desta temática. Já não bastava virem os cléricos dizer que masturbação causa cegueira ou pêlos nas palmas das mãos (calosidades ainda acreditava) agora vêm dizer que:



ATENÇÃO: se és menina e fazes bom fellatio não leias isto!



"People who have had more than five oral-sex partners in their lifetime are 250% more likely to have throat cancer than those who do not have oral sex, a new study suggests"

Diz que mais vale enfiar um cigarro na boca que (...)

É o fim.


Agora fora de treta, se a temática interessar - e devia - passem por aqui
A notícia quem mais que se lhe diga que treta.

Quiz online

Às vezes sinto-me doente com a quantidade de mails rabetas que recebo. Não é que vai de tretas de Viagra a Herbalife?! Então e não é que agora me mandaram um em que tenho de gramar com o rabeta do Tintin a correr-me pelo ecrã? É que não aguento Santa Bichisse.

Quem foi o iluminado apaneleirado que teve a ideia de lançar esta treta?

Será que podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?

Para os cépticos da orientação do Tintin, deixo a prova provada em como abafa a palhinha:

#1 O cabelo loiro à Herman José, com uma poupinha apara moscas.

#2 O coitado do cão, em vez de ser um Pastor Alemão, um Serra da Estrela ou afins, é um Caniche ou uma treta parecida que precisa que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe a merda do rabo.

#3 O primeiro título da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um objecto fálico ao xadrez na capa do livro (sim, tenho o livro; pois, foi oferecido; sim, era puto)

#4 Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na língua original: Tantan.. dasse, até me dá suores frios..

#5 Fala francês

#6 É Belga

#7 As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.

Querem mais?
Só faltava ser do PS...

Para desenjoar, ou não, também recebi este Quis – O Gayómetro.

Gasolineiras

Quando o preço do petróleo desce e o preço da gasolina na Galp sobe além de me perturbar o fundo dos bolsos suscita-me coisas parvas na mioleira.

#1 Este slogan:

Chulos da GALP! Até me dá vontade de ser espanhol.

#2 Aqui há tempos idos circulava um mail nessa coisa bonita que é a internet que apelava a outra coisa, também ela muito bonita e especialmente poética, era o seguinte:

Deixar de comprar gasolina à BP, Repsol e Galp de forma a forçar a descida de preços destas petrolíferas. As outras, ameaçadas pela baixa de preços seriam forçadas a acompanhar essa baixa de preços. Muito simples, efectivo e acima de tudo fácil. Ainda segundo o mail, a única coisa que falta para o efectivo sucesso é convencer cerca de 10 MILHÕES DE CONSUMIDORES TUGAS a adoptar este boicote. Simples e fácil.

Eu acho que sim. Até porque a julgar pela fila-interminável-e-sempre-constante-mesmo-a-altas-horas-da-noite-ou-impróprias-horas-matutinas que se pode ver na bomba de gasolina do Jumbo de Alfragide o que o típico Tuga gosta além de fazer compras no Jumbo ao sábado em fato de treino é puder igualmente abastecer o bólide no mesmo estabelecimento. O resultado final é o mesmo, deixa a Galp e afins a chuchar no dedo.

Outra solução que decidi adoptar, just in case, é todas as manhãs passar uma boa meia-horinha a convencer o meu carro a andar sem gasolina. Ainda que corra o sério risco de passar a chegar atrasado a tudo e mais um par de botas. Segunda estratégia, de segurança extra, digo eu. Aqui há tempos consegui fazer o mesmo com o meu burro. Infelizmente, quando o animal finalmente se desabituou de comer, deu-lhe qualquer coisa e morreu. Era muita teimoso, o animal.

Vintage

Porque é que o vintage, sendo no fundo sinónimo de retrógrado, é no que toca ao sense of fashion tão IN?! Vá lá ver que retrógrado é muito forte mas a ideia de a moda ser tão cíclica, tão fechada em se re-inventar e voltar a "cuspir" conteúdos retrógados (perdão) das gloriosas décadas de troca-o-passo também não apela muito ao propalado sentido de criatividade e génio que apregoam.

Vou intentar na crítica construtiva. Vá, eu até gosto. Gosto de ver miúdas com aqueles óculos oversized, com malas a condizer, os mais-que-vistos lenços à Arafat, e calças justas estrelicadinhas a realçar os All-Star/Merrel estilo de calçado. Ah, faltam os Jeans estilo já-fiz-um-Paris/Dakar-e-sobrevivi.

Em particular os óculos oversized fazem autênticos milagres a quem procura esconder aquela borbulha, aquele nariz, aquela cara feia ou mesmo aquele Herpes labial. E faz juz ao pretendido, e sim olho duas vezes, três se fôr preciso e inclusive já esbarrei contra postes de iluminação na rua, nada bonito.

Esquecer os corações por favor. Quanto ao resto gosto, gosto e gosto. Em especial do #7 (a miúda); e vá não vou à bola com o #9 (as galochas ou whatever) e não compreendo de todo o #11 (aquela coisa).

Bom mas voltando ao vintage. Também gosto porra! Ouvi de uma loja na baixa-chiado de roupa vintage e incluso em segunda mão e acho uma ideia do camandro, e estou nos ares para lá dar um salto e aproveitar as lojas do bairro alto também, comprar uma daquelas malas da Gola e casaco todo coiso e se tivesse dinheiro uns ténis e uns jeans estilosos. Quase me corto os pulsos por me sentir assim de repente Rebelde Way (?!) -» ai fod%##e!

E porque é que curto destes Jeans estilosos?! Já por dizer "jeans estilosos" me devia penitenciar. Como é que se atinge tanto "estilo"? Assim

Ou, assim:

P.S. : Existe o risco de ficar a cheirar a Starbucks com a 2a opção. Para quem vive para aqueles Moka Frappuccino é capaz de não ser má ideia.

Tertúlia Benfiquista

O meu grande tributo ao melhor e e mais conseguido blog de sempre.

E porquê:

"Convenhamos: Qual é a piada de ir ver um jogo do FC Porco ou do Sportem? Uma pessoa sabe que aquilo, dê por onde der, é um espectáculo monopolizado pelo árbitro. Nem a identidade do árbitro sequer dá azo a algum suspense: normalmente é o Lucílio Baptista ou o Olegário (essas bestas esses bastiões da arbitragem nacional). Não há entertainment value.

Acresce o facto de que, no Estádio do Porcalhão, tem que se gramar com a bizarra figura do Ghandi de Mirandela, suportar emissões industriais de flatulência – varia consoante a proximidade do camarote presidencial - e ver um bando de moços com um fetiche por estações de serviço da A1 e em fases de desenvolvimento adequadas ao paleolítico a vomitar ruídos semelhantes ao de macacos sob o efeito de ecstasy. No Alvalixo, apenas gente com tendências profundas para o sado-masoquismo é que se enfia num WC forrado a azulejos rejeitados por instituições de solidariedade social com (maior) sentido estético, e recheado de cadeiras escolhidas por um daltónico, para ver 11 indivíduos disfarçados de barracas de praia a tentar interpretar o intrincado modelo técnico-táctico de um moço com uma doença capilar gravíssima (conhecida no meio médico como ‘penteado ridículo’) e que não dorme há mais de 6 meses, atendendo às olheiras. O que explica porque é que os 35 queques que por regra estão nas bancadas têm normalmente um ar incomodado. Ser masoquista, parecendo que não, incomoda."

Onde?.. Aqui

Global Warming

Bom, estamos em meados de Outubro e ainda se faz praia (bom, pelo menos esplanada com gosto). Daí até ao aquecimento global que o Shor Gore publicitou no seu documentário é um pulinho - e depois diz que mandam derreter o gelos dos pólos e que o nível da água sobe em conformidade e aí bye bye passeio tão gostoso de cabelos ao vento pela marginal (e isso é que não convém nada, entre outras coisas).

Ainda sou um bocadinho verde nestas coisas de

STOP GLOBAL WARMING

se calhar ser verde nesta situação não se aplica

Mas sou geração MTV e faço o SWITCH OFF como eles mandam - off com o carregador do telemóvel da tomada quando não está em uso e off com a TV no botão, tem dias que me faz neuroses aquela luzinha vermelha teimosa.



Mas este anúncio dos verdinhos Quercus tá qualquer coisa. Isto com aquela banda-sonora dos aleijadinhos da prevenção rodoviária que dava na TV que quase me levava às lágrima resultava ainda melhor - aquela do: it's not going to stop

Madonna e Clive Owen

Porque estes gajos são uma bomba. A Madonna não deixa de arrasar dê-lhe o BI a idade que ele quiser. Porque o Clive Owen conduz com velocidade furiosa e ainda tem uma ponta de charme à 007 no sotaque. E porque o video é realizado pelo Guy Richie. Pode ser um anúncio à BMW (e anuncia a valer!). E ainda conta com música pelos BLUR a condizer.

Digo. Dá ganas de ter um BMW daqueles por a música até nos furar os tímpanos e arrancar a fazer queimar borracha como se não houvesse amanhã! Driving skills do caraças!!

P.S.: E acção com a Madonna no banco de trás. A valer.

Lomba !

Se coisa existe que é parva por natureza é uma lomba. Uma elevação criada propositadamente numa estrada perfeitamente alcatroada é deliberadamente procurar retroceder décadas até ao tempo dos caminhos de cabras. Das aventuras em todo-o-terreno. Já um gajo considerava animação suficiente procurar desviar dos buracos existentes e ainda nos lançam mais este aliciante à condução perigosa.

Vá, a bem da verdade vê-se alguma utilidade teórica, sim. Reduzir a velocidade dentro das localidades e dar negócio a garagens e oficinas de mecânicos que a sabe toda e nos mudam desde velas a suspenções.

Mas e o que pensar daquelas lombas que englobam toda uma passadeira?! Qual a utilidade daquilo??

Bom, tás a ver uma passadeira? Larga, e às riscas?.. Então imagina um elevação começar no princípio da passadeira e terminar no final.

É um planalto! E é muito parvo! É suposto um gajo abrandar ANTES de chegar à passadeira, não em CIMA dela. Ou aquilo é suposto ajudar só porque temos a possibilidade de ver os peões num plano elevado?! Ou eventualmente fazer uso da elevação e saltar por cima da passadeira??

Pois foi isso que fiz ontem. Não era eu a conduzir, era o Fittipaldi. Não viu a lomba e "saltou", resultado: carolice na tecto do carro e galo no cucuruto da cabeça, nada bonito.

P.S. : Pela primeira vez em Português se gritou LOMBA em uníssono.

Imaginemos uma realidade paralela.
Uma coisa assim muito alternativa.
Difícil de conceber.

É aí que a custo se enquadra o que pretendo expor. Tokyo Hotel: Nome absolutamento alucinado para uma banda, é parvo mas cativa a miudagem. Aquela que espera 72horas por um concerto, aquela que chora a cada refrão foleiro cantado em deutsche. Como se por acaso percebecem patavina. É pimbalhada estúpida e às colheres.

Mas aquilo que me perturba o espírito não é a "música" que produzem, os fãs que cativam ou whatever (!)

É que a mais recente "celebridade" a ser brindada com uma estátua de cera no Madame Tussaud (UK) é precisamente daquele sujeito com ares afemeninados e com penteado à Songoku!! Opah ! É que eu entendia aquela malta dos trabalhos a cera como gente séria. Perdi ilusões a potes.

P.S. : Dei-me ao trabalho de procurar no "gugle" imagens, mas nem tenho forças para um copy-paste. É doloroso e não é do adiantado da hora.

E que horas são? Perguntam.

Tarde. Mas nem era por isso, foi o que eu disse.

Então?

É mesmo porque não me apetece.

Então está bem.

Assim ficamos.

É mehor. Não vamos estragar mais este post.

Sim, já conseguiste estragar este post scriptum.

Já.

Ora aí está

A confirmação.
Já passou a fenómeno youtubesco.

MTV

A televisão não pára de me surpreender. Quando penso "Momento da Verdade" a MTV quase me mata do coração com mais um prorama daqueles de fazer concorrência à Tila Tequilla. Falo de Totally Calum Best: the best is yet to come.

(Chamo a atanção para o "the best is yet to come" - já lá vamos)

Pois é mais um programa da MTV que parece tentar empurrar o M para fora de órbita. Cada vez menos Music passa pelo ar surpreendendo o espectador com toda uma panóplia de programas/séries desde um pimp my ride, next, room raiders, eu sei lá. Agradeço, já que papo quase todos. É oco, sim. Mas às vezes preciso.

Então o Calum Best. Diz que é um playboy lá para as suas bandas. Ora o que é que um gajo destes promete assim à maluca?.. Rapar o bigode, cortar o cabelo, claro que não!

Passar 50 dias de celibato, puro e duro, sem mas nem meio mas. 50 dias sem molhar a colher! E eis que o incrivel acontece: é submetido ao teste do polígrafo! In your face Teresa "Gi" - Soa mais MTV.

Aí está. The best is yet to come.
Got it?!
Vá, eu ajudo:
(..) yet to "come" (..)
Não?!
Então esquece.



Já agora, que fez este jovem para ser famoso e a MTV lhe conceder um programa destes (?) quando qualquer macambúzio estafermo aluno de matemática aplicada, álgebra avançada ou informática - só para citar alguns - gostaria de passar "APENAS" 50 dias sem sexo??

Pois diz que é filho do legendário George Best (mítico 7 Manchester United) e diz que já deu umas voltas com a Lindsay Lohan. É quanto baste. A Cinha jardim tem mais tempo de antena que o Cavaco e ninguém lhe reconhece profissão ou ofício algum. Nem é filha de jogador da bola, nem papou a Lindsay.

Momento da Verdade

Este programa é um ícone da televisão nacional no momento. É um dos maiores desbloqueadores de conversa em cafés e elevadores espalhados pelo país. Dá para tudo, para falar em família, entre amigos ou conhecidos. É conversa cor-de-rosa-choque e humor negro ao mesmo tempo. É que adoooro.

Quem não vê (poucos, onde me incluo) gostava de ver. Tem curiosidade incontrolável em saber que verdades e mentiras foram expostas - e aí hipóteses não faltam. Isto é coscuvilhice contada à descarada e leitura picante posta em dia em qualquer café que receba o correio da manhã (isto acontece em qualquer café e sem nada que o justifique).

Agora como adjectivar este programa? Acho que o meu maior problema nesta questão não se prende com falta de vocabolário - palavras e adjectivos tenho alguns, não quero é estragar para sempre palavras "colando-as" a este "pugrama". Palavra alguma foi ainda inventada que possa explicar na integra a Teresa Guilherme em toda a sua magnitude ou essência.

O que reparo é que as perguntas giram sempre em torno da vida sexual de cada um.
Será que segredos existem que não sejam de cariz sexual??
Será mesmo o único ponto onde existem tabus e coisas mal contadas??

Aquilo é coiso de enganar a esposa com mais de quinze meninas (e sem camisinha);
coisas de swing e atrações pelos amigos do marido;
coisas de fantasias e e atrações (fatais) pela sogra.

Eu sei lá. Mas gostava de ver o José Castelo Branco amarrado ao polígrafo.

Descobri muito recentemente e às custas de muito suor a essencia dos circuitos de manutenção ou do simples facto de as pessoas optarem naturalmente por fazer o jogging em "círculos".

Aviso: pode parecer óbvio, e sê-lo-à provavelmente para qualquer um. Menos para mim lol até recentemente.

Sempre fui um indivíduo que preferiu o rally à fórmula 1, e dá-me nervos uma corrida estilo NASCAR onde os gajos dão 50 mil voltas a um circuito ovalóide - dá a enjoos a qualquer um.

Mas no que toca a um jogging é claro (ou devia ser). Comecei correndo todo catita - aliviar o stress e a cabeça - passado alguma dor de burro inicial lá ia muito bem lançado. Aqui ainda pensava:

"Isto do passeio marítimo Algés coiso e tal tá engraçado (...)"

E lá ia (...) e depois está fácil de ver..
Corri até ficar quase na côdea,
Levava dinheiro ou qualquer coisa?
Telemóvel para lançar um S.O.S.?
Água, comidinha?
Não, não, não e nÃAAaaão;
apenas a chave do carro, situado..
lá bem longe!
Podia ter pensado melhor na coisa..
Apanhar o comboio foi a minha primeira ideia,
Brihante! Sou rápido a formular escapes, amén!

Ainda bem que o senhor revisor (aka shôr pica) não trabuca ao domingo.
Podia ter corrido pior.

"Corrido pior" - adoro - saiu assim, de repente.
Podia.
Não sei.
Doi-me tudo.

OFF

Pessoas há que quase me tiram do sério.

Sinto-me aquele gato do anúncio Whiskas - bonito e guloso, mas também com uma grande aptidão para:

Sumariar é uma virtude inegável e conseguir ser uma seca terrível devia ser o oitavo pecado mortal. Porque é que insistem em blah blah blah, blah blah blah quando chegava, se calhar, blaaaah (?)

Agradeciam os meus ouvidos, o meu cérebro, o meu estômago e o duodeno também.. Cai-me mal o almoço ainda posso vir a sofrer de úlceras duodenais - é que não aguento.

Benfica - Agremiação do Lumiar

NICE ! !

Gostei de ver o Joaquim mais seguro, a nossa dupla de centrais, o irmão do Maniche a ameaçar tirar o lugar ao Léo, o Yebda cada vez mais patrão, o Carlos Martins que se vê é do Benfica dsde pequenino, o Reyes a ser o nosso Quaresma, o Nuno e Cardozo lá deram um ar da sua graça, o Katso a jogar bem em todo o lado, o Aimar a começar a soltar alguma magia e o Di Maria ainda a ter tempo de dar um cabrito no Pereirinha.

Gostei também de ver o Miguel Veloso e o Yannick a fazerem o jogo todo, foi uma alegria.

Já agora:

Um dia na vida de Rui Costa, O Maestro

Caracóis

Os problemas são como os caracóis. Alguém me disse uma vez.

Há metáforas de caca, pensei.
Pois diz que vêm em pratadas, mas só conseguimos alfinetear um de cada vez.

(Alfinetear, sim! Não é gralha, nem erro ortográfico. É Português da Lingua de Camões e pré-acordo - quem pensava que era "alfinetar", desengane-se e a quem não pensava coisa alguma nem sei que diga, se calhar chamo-lhe iletrado, se calhar não - isto sim é um parentesis do caraças!)

Que é que pensei mais?
Que há caracóis e caracoletas, maiores e mais indegestas!

Agora que isto faz algum sentido, penso:
Fo#%%$"# Não me lembro de ter pedido esta segunda dose. A sério. É que não aguento!

Paços - Benfica

Reparos ao onze inicial: Defesa completamente alterada, com Sidnei, Miguel Vítor e Jorge Ribeiro; Ruben Amorim de volta ao meio-campo; Nuno Gomes no ataque; Não sei onde tenho mais confiança. 6 Portugueses no 11 inicial do Glorioso.

0’ O sinal que o Maxi tem junto ao lábio dá ideia que cresce de dia para dia.
3’ Sempre que o Cardozo salta à bola há falta, o pior é que nem sempre é falta.
6’ GOLO ! ! Que transição defesa-ataque, Reyes – Carlos Martins – Reyes – Nuno Gomes – Golo (nem sempre nem nunca, isto sim é um parêntesis). 0-1
11’ O pé direito do Cardozo só serve mesmo para apoiar no chão. Uma muleta dava o mesmo resultado, podia quiçá ceder o joelho ao Mantorras.
13’ Isto é ressaltos, bate no defesa e golo, que galo. 1-1.
18’ Se o Sidnei diz que não está fora de jogo eu acredito, não importa o que diz a repetição.
20’ Se não joga o Binya joga o Yebda, o que é certo é que temos sempre estes penteados platinados, devia ser proibido – assim como estas perdas de bola.
23’ Este Yebda leva tudo à frente.
25’ Quarta falta do Yebda – é mesmo um Binya.
30’ GOLO ! ! Outra vez Nuno Gomes na jogada (?!) e Maxi GOLO. 1-2.
40’ O Reyes ainda haverá de marcar uma destas! Que golaço que era. Pontapé forte, de primeira na entrada da área.
41’ Penalty!
43’ GOLO ! ! Cardozo de penalty não facilita. O guarda-redes é que se atira para o lado contrário da bola, xiça que o Cardozo não é nada meigo. 1-3.
44’ Cardozo festejava com os Diabos. Diz o comentador que dizia “vamos, vamos” – não era só isso mas o resto não fica bem mencionar a esta hora em televisão.
45’ Está com faro de golo o Sidnei.

47’ Gosto destes zigue-zagues do Reyes. Mesmo que não tenham ainda dado em nada.
55’ O Nuno Gomes não sai nada bem desta cena. Cartão amarelo mas isto foi já agreção sem bola. Estavas a fazer um jogo do catano, não estragues.
59’ Grande Quim. Defesa como as do ano passado, antes de substituir o Ricardo em mais que na titularidade da selecção.
62’ Lá está, erro do Joaquim. Mãos de manteiga. Golo do Paços que é para aprenderes. 2-3.
68’ Bora lá Pablito! Porra, que levas os calções quase no sovaco. Hoje tirava o Cardozo, não o Nuno Gomes.
69’ A camisola vermelha fez do Carlos Martins um jogador de futebol.
71’ Que futebol de toque! O Benfas em jogo bonito.
75’ GOLO ! ! Golaço de Jorge Ribeiro! 2-4.
76’ Será que o Benfica tem uma estratégia de marketing que visa exportar este penteado do Balboa? É que tínhamos o Nélson e agora este cepo. Só uma estratégia que desconheço justifica isto – um cepo e um penteado desgraçado.
83’ Às vezes o Cardozo parece um pino. Não sei se o Aimar já tocou na bola. O Balboa é uma tristeza de jogador.
85’ Porra. 3-4.
88’ Di Maria no lugar de Reyes. Lá está, tinha tirado o Cardozo.
90’ 5 minutos de descontos? Aguenta coração.
93’ É que não aguento!
94’ Cepo e ingénuo o Balboa.
95’ Quim segura a vitória! Vá que ainda teve tempo de se redimir.
Valham os três pontos e um jogo com 7 golos.

Arte da Sedução

Arte da sedução ou jogo de sedução, não me consegui decidir em relação ao título. Muita coisa em que não me consegui decidir, não é de agora. Isto se calhar está crítico para escrever um post. Se escrever a eito, e sempre em frente pode ser que saia qualquer coisa que a final de contas consiga fazer pelo menos algum sentido. Não peço muito. Que se entenda pelo menos como escrito na língua de Camões – como se costuma dizer – não nas novas regras de desacordo ortográfico (prometo que vou para por aqui com a parvoíce).

É uma necessidade básica do ser humano sentir-se desejado. Vá, é realização pessoal por vezes e é a razão de existir do espelho e dos caprichos e atenções a que qualquer um se devota pela manhã – isto está a sair giro – mas não se esgota na capacidade ou possibilidade de poder elogiar ou ceder ao elogio que muitas vezes se topa fácil, confesso que caio nesse erro às vezes. Nem é nessa direcção que quero ir. Sedução é persuasão. E é um jogo, um em que se balanceia e vibra em perigosos terrenos, de parada e resposta e que quando se dá por ela se está a perder a cabeça e a entrar num all in – you know poker right (?).

Eu gosto desses jogos. Deliciam-me mesmo. Não estava era alerta para ti. Que quebrasses as nossas inocentes regras e e e que acabasse a sonhar em te beijar. Esse teu ar de bela jovem intempestiva prendeu-me a atenção não sem antes me ter deixado cativar à bruta por simples jogos de tentação.

E em que deu? Que sonho eu? Os meus sonhos são por norma uma confusão bombástica, parafernália de coisa, luz e cor - deitei-me com o álcool a destilar no corpo, não sei se já tinha dito. O sonho de que despertei abruptamente resumidinho era mais ou menos isto:

Dançávamos, era uma disco mas penso que dançávamos sós. Era tudo luzes brilhantes e cor - uma disco portanto. Dançávamos como digo, tu de copo na mão mordiscavas a palhinha enquanto me ofuscavas na pista mexendo a cintura como sabes. Truques que "aprendeste no cinema" como diz o Pedrocas. Afagas o cabelo e levas as mãos ao alto e eu juro por tudo que estou em extase.

E levavas ainda um trunfo na manga.

Quando te apanho à parte e te encosto à parede entro em sentido único. Tiras da mala o baton, e eu não sei (!) haverá coisa mais sexy que ver-te pôr o baton nos lábios? Na minha cabeça só tinha ganas de te esborratar a pintura (!) - tiras-me do sério.



Loucas são as noites portanto.

Cotonetes

Hoje por razões que desconheço tive a necessidade de limpar o serum dos ouvidos, lá dei uso ao cotonete - os pobres coitados já se tinham queixado que eu não lhes fazia uma visita vai para anos. Mas fiquei a pensar. Coisa que não acontece frequentemente.

Não é saudável o uso de tal utensílio do foro otorrino. Diz que está provado que empurrar o cotonete com ganas até bater no tímpano causa lesões. O que não admira.

Agora penso. Como é que a Humanidade desde há séculos vem sendo enganada pelo poderoso markting do cotonete? Porque será que não existe lar no mundo que não tenha algures, por norma na casa de banho, uma caixinha de cotonetes? Será um esquema alienígina montado magistralmente para nos implantar chips no cérebro? (...) Vivo inquieto com estes pensamentos.

Ou será da subtil sexualidade da inserção do dito utensílio do foro otorrino no orifício do pavilhão auricular? Este pensamento juro que ainda me inquietou mais. Não tenho remédio.

Para o comum dos mortais não passa de um objecto de plástico, normalmente azul, com algodão nas pontas. Mas desengane-se Sr. Comum dos Mortais, o cotonete é mais que um mero peão neste jogo da vida. Dentro das várias questões que perturbam a minha mente a utilidade do cotonete é das mais inquietantes - outras são por exemplo, "que existe para lá da morte" ou "que dupla de centrais vai alinhar pelo Benfas com o Luisão e o Katso suspensos"

Para que serve afinal o cotonete? Aqueles sprays para os ouvidos não fazem melhor o serviço? Não são mais saudáveis? Como é que o cotonete continua inflintrado no nosso quotidiano?

Mais, é um dos inimigos públicos nº1 das ETARs (Estação de Tratamento de Águas Residuais) - diz que é difícil de processar. Mas quem é que deita o cotonete na retrete?

A ver se me acalmo.

Ai se o Natal este ano viesse mais cedo